如果有奇迹为何不落在他身上（二）

穆***

休学后,我的心情很不好.大家似乎都用奇怪的眼光看着我.怎么大家都在上学,而我怎么回来了.一些闲言碎语,生活的无聊,心情的郁闷,病情的折磨.让我很不适应..经常和妈发脾气,可是妈妈总是容忍我, 无私的爱让我更加觉得对不起爸妈,对不起大家.我知道我让所有人失望了.可是我不想的,我真的不想,每次发完脾气,自己总是会很难过的哭.在心里对自己说,对不起,妈妈!我过的好压抑!于是,不久后,我去了广东,因为姐姐在那打工,换个环境也是好的吧.从此,离开了家,也躲开了家里的流言蜚语.这一去就是两年.可是两年来我也并没有好很多,相继的去了一些医院.也是无疾而终.而钱却花了不少..我的自卑自负感增加了,我又连累姐姐了!对不起,姐!在去年,姐姐再也无力承担的情况下我又回到了家里,.因为我的存在,让我的家,我的亲人都这么难过.人家家里都是越来越好,而我们却是越来越差!天,如果要折磨我,我想也够了吧?可不可以还我一个未来?给我一个希望?在外地的这两年来,我看到了外面的花花世界,也真正体会到了什么叫我的世界很无奈.因为外面的世界都与我无关,我只能在自己的世界里小心翼翼的活着.一个生活的观望者!不过在那里,我也开始频繁的接触了网络,因为生活的无聊与一成不变.姐和人合资一起买了电脑.于是,我与网结下了缘.没事我便上网,因为在里面我可以和任何人谈天说地,说自己想说的,做自己想做的.不用顾及到这些.虽然大家都说网络是虚拟的,对我而言却是真实的,因为我是真实的.现实里的自己似乎才是虚假的,只是空有一副臭皮囊!也许网络给了一个展现自己的平台吧.虽然不那么真实,却可以是很好的精神粮食!所以病情得了缓慢的控制,至少没有太大的恶化.但是,也总不能放任不管,第一次找的医院好像河南的某肌病医院,因为吃了太多的药太多的失望让我几乎遗忘那些曾经骗过我的医院.去的时候说的有多好多好,说坚持吃就会好,还告诉你很多好的病例,而事实全部都是编的.而天真的我们总是事后才知道,原来世界并没有什么真正的白衣天使.只有穿着白色衣服的奸商.尽量骗你买药就是了.记得第一次吃的是中药,一包一包的自己熬,每包还附带两块据说是鹿角胶的东西,相当的难熬,但是为了病情必须坚持,吃那些吃的想呕吐的药!可是并无多大效果,病情仍是在缓慢中进行.后来放弃.再次寻找到一个医院,河南郑州的中西医结合肌病研究所..姐姐带着我跑到河南亲自给他们看了,希望可以有更好的结果,可是也是同样的说法…不过这次是中成药,虽然可能再一次失望,但是有一点点希望就应该坚持.每天又开始吃大量的中成药.而我们也逐渐的开始明白,这是没有药可以让我好的,不要再做无谓的期望.于是无知的用着这些昴贵的药来维持着自己的力量.可是我知道自己不能无所事事的再连累那些至亲的人了.我有了一种想学技术的想法,不管怎么样,你得靠自己!在姐姐的也支持下,我找到了一所培训学校学会计专业,姐姐还特地把房子租到了学校的附近.方便我上学.可是似乎我总是不会有太好的运气,学校的教室,宿舍,电脑间都分别在不同楼层的四楼,七楼和七楼.该退缩吗?加油吧,坚持,曹玲!你别无选择!于是,我又开始了短暂的校园生活,每天通往学校的那条路上多了一个小小的身影,在每天的清晨出现,第一个到达教室.而在月亮高挂时独自回家.一条固定的风景线.因为是培训生,每天的休息时间很长,中午三小时,下午两个半小时.再上晚自习.可是我为了让自己不至于太累,当然也有点点逃避别人眼光的心理.每天的休息时间我都不回家,随便吃点.然后晚上再回家吃饭.休息时间就呆在教室趴着小睡下或在走廊用最寂寞的姿势撑着下巴看着楼下操场上的那些形形色色的男男女女,打球,嬉戏,玩耍.奔跑着.尽情挥洒着属于他们青春的汗水.欣赏着那些我丢失了的青春.而中午午睡时间我则经常会独自慢慢登高到楼顶,遥望这个陌生的城市,泪洒这片繁华的土地.就那样安静的站着,遥望着,享受着独属自己的世界.是悲伤是无奈?都有吧.好累!那时候的我18岁,正值青春年华的让病魔夺走了一切.而现在身边更多的同龄人也开始有了爱情的烦恼.我想无论怎样的女孩子都会有一个属于她自己的爱情梦吧.我也不例外,是多么的希望有个人陪在身边和我一起面对这一切啊!可以陪我一起锻炼,可以在我退缩时拉着我去,告诉不要害怕别人眼光,因为有我在你身旁,我会陪着你一起跑!可以在我摔倒的时候对我伸出一双温暖的手,抬起头就可以看见你眼里疼爱与要我相信自己也相信你的光芒!可以在我难过的时候给我一个拥抱,融化我心里全部的悲伤.可以在我绝望的时候告诉我,别怕.因为有你在.我就是你的信心!可以在我哭累睡着的时候心疼的帮我擦干泪痕,扯扯被角!可以在我走不动的时候背着我穿越人海!….可是,我期待了很久很久都没有,几千个日日夜夜,斗转星移,一个人坚强着,强撑着.努力着.我一直去相信,也许上帝让我失去了所有,应该也会让我得到一点点.也以为自己的王子会出现.曾经期待的.可是后来我才发现原来世界没有童话,更没有公主.又或许我根本不是公主,只是一个不会有玻璃鞋的灰姑娘.所以没有王子!于是,我又一次开始不相信人生了,不再那么的期待所谓的爱情,只是把这份对爱的坚持放在心里吧!相信会有,只是不属于我!就像一句话说的,如果爱请深爱,若不爱请走开!心在无形建造了一座墙,写着:请勿靠近!所以,我失望了,有人对我笑,我便回以微笑.不过在那我又认识一个同桌,她是我们的班长,因为我学的快兼好给老师夸了,于是我们结缘.她人很好,可是也许是心情压抑,营养不够,睡眠又不足太累等多方面的因素又让坚持不下去了吧,病情又加重了.姐姐也建议我放弃.于是,又一次放弃.好难过.亲爱的上帝,你到底要折磨我到几时?我真的快崩溃了！知道吗？而我每天服用的中成药“肌萎康丸”也因为长时间的服用没有反应了！带着难过却又不甘心的心情再次抱起希望,搜索着可以医病的医院.有的时候明知道会没有结果,却还是会固执去相信也许这一次真的可以!于是再次奔跑在寻医问药的路上了,去的是河北石家庄的好像叫同仁的医院,还有一个邯郸的.那时候的河北的冬天已经很冷.当我们辗转找到医院时,因为这是我给自己的最后一次机会了,我很认真的听着那位挺和蔼的老人说着,他说我好像时间长引发了重症肌无力的并发症.所以要先治重症肌无力,再治肌营养不良.最记得的一句是说我再好也不可能像正常人一样生活,只是会好很多.其它我已不记得了.不用想也知道是那些说服我们买药的话.可是,这一句无疑就等于对当时抱满期望的我是最后宣判.于是在那个北方寒冷的冬天,我的悲伤逆流成河,淹没了我和所有!我独自走在凛冽的风里,沿着凄凉的街道走着,直到再也走不动,眼泪再也流不出..看着街道两旁或开心或忙碌的人群和汹涌的车流,真的好想,也许一冲动一放弃就可以解脱了.可是想着尾随在后的妈妈,也许我一回头就可以看见望着我泪流满面的妈妈.所以,曹玲,你要坚强点!后来在同一天接着去邯郸, 既然来了就别放弃.于是又辗转去了邯郸的那家医院.因为最好快去快回,这样可以省点钱.可是又要赶火车,眼看时间快到了,而我又好累,感觉几乎僵硬的脚僵硬的尽快走着.当艰难的爬上火车的那一刻我的眼泪又夺眶而出,为什么我是这样?为什么!!!心里的声音在呐喊,真的好恨自己!眼泪放肆的流着,我知道妈妈特意带我来这,又这样赶车也是无奈,我只是无奈,恨自己的无能!深入骨的无奈与悲伤!想着这一切,我的眼泪止不住,我以为闭上眼睛就可以看不见所有的一切,可是,真的可以吗?捂住耳朵就可以听不见所有的一切伤害吗?可是当我坚持着到邯郸医院时,给我却又是失望,又是一样骗人的,而且骗的明显!几近崩溃的我,,医学真的这么无能吗?还是社会让人改变了?只会赚钱而不会顾别人的死活了?我真的开始疑惑这个世界究竟是怎样的?带着极度悲伤的心情踏上了回家的路,最终是拿了石家庄医院的水剂药.可是在火车上却又发生了可以让我的心掉入冰窟的事!在火车上上厕所,我突然就站不起来了,知道自己是蹲下难站的,可是还不会这样的挣扎不起来的.在那个狭小的空间任我怎么努力怎么挣扎都无法站立起来.可以想像那时一个女孩子的心情吗?无助,凄凉与痛苦!最后无奈的我跪在地上靠着墙壁手脚一起慢慢的撑起来.出来后我真的绝望了,曾经我是个多么追求完美的女孩子啊,而如今却如此如此的狼狈,呵呵…真的很可笑!我绝望的笑着,却流出了眼泪!曾经一度坚持的是:.如果不完美那就让我离开.可是我坚持下来了,可是我到底在坚持什么呢?在坚持着医学的无能吗?还是在坚持着让自己痛不欲生?”不死的癌症”,当所有人,包括医生都避着我说这一切的时候,我就明白这将会是没有止境的.可是…这是不是太残酷了呢?可以不要这么折磨人吗?我真的宁愿要么死亡,要么活的精彩!而不是这么痛苦而无意义的活着.看着汶川地震中那些珍惜生命的人,那些来自心的眼泪.我真的想如果我可以代替那些美好的生命去死多好啊,这样也算对社会有点点贡献吧!只是我想老天都没有给我机会!如果世界上真的有女巫,那么你可以出现吗?我真的可以用自己的一切来换取精彩的一天!