少将
金钱
贡献
鲜花
聚会
视频
人民币微信提现
UID4815
回帖0
回帖0
主题
精华
注册时间2009-2-4
最后登录1970-1-1
|
楼主 |
发表于 2010-1-10 20:39
|
显示全部楼层
本帖最后由 yaya 于 2010-4-6 15:57 编辑
其实很想对那人说
你何必再来打扰
真的,也许对你来说,只是普通再联系和再普通不过的问候
可是,你不知道的是,你的言行举动在我眼里都可以有千万种意味
我会因你所回复的一个字而猜测,苦恼或微笑
其实,也很想对自己说,又何必,又何苦自寻烦恼
理智告诉自己,相处时那人所说的
“不够漂亮”
”不会打扮“
”从来都只会梳一种马尾发型“
”眉毛乱糟糟的“
”不了解男人“
。。。。。。
现在,我依旧没改变
那么,还在奢望什么
即使,那么,那人说的他以前在意现在就不在意了吗?
即使,那么,他说的我以前当不在意而实际心底已有痕迹,那以后我会没想法吗?
看,我有理智,呵。
就像心底一直隐藏的奢望般
我就是不舍得
我就是还在想念
我就是还在痴狂
很笨很无聊吧?!呵呵,我也觉得是。
相比较而言,现在还是好多了。
无所谓,没什么大不了。
大概一直生活在家人护翼之下,总是长不大的孩子般的心性。
呵呵,提醒过自己,不小了呀!
郑重提醒!请不要再象个小孩一样去想问题!
哦,呵,这样很搞笑。
还是别管那么多吧。
理他人的打扰(自以为是的打扰?!呵)作甚,自己不要庸人自扰才好呀!~2010.1.10
2010.1.15离去的未来,予以最美好的祝愿!
年尾,每年总有人事变动。
相处了些岁月的同事走了,回家是个很美好的词。
他们回家了,他们很开心!
而要离开的淡淡哀伤,迷漫,却并不深刻。
天下无不散之宴席,他们将要奔向另一个不一样的未来,或者更加精彩。
我们微笑送别,然后,在以后的日子里,偶尔的联系,不至淡忘,却再也不能相见。
天南地北,我们能聚到一起,是缘分。
缘分是很奇妙的东西,带来所喜欢或不喜欢的人事物。
昨天,两小同事的离去却是不舍的。
他们从网吧开业始至今,可谓网吧劳苦功高,居功至伟的大功臣。
昨天网吧聚餐送别两大功臣,徒弟大笨熊(他老说我是他徒弟~~)和小新同学。
餐桌上我以茶代酒敬徒弟,徒弟不领情,说什么要么真喝酒,要么免了~~嘿嘿,忒不给师傅面子了。
最后,吃到最后,我端起茶杯,喊了小新同学,说:“我敬你。”
敬小新同学,你对工作的认真负责,一个人顶三个人,网吧啥事大家都吆喝小新啥啥的,对同事,好嘛,友爱嘛(反正都是朋友,是吧。)。走了好,你这样的人到哪都是一块好料子。
喝了,放下杯子我也就跑了。我不知道说什么了。老大在抑扬顿挫的演讲着,说什么两大功臣辛苦,祝愿他们回家有个更美好的前程。。。。。。该说的,也就这样了,其他,还真不知道说什么好。
终究,都会离开的。
写下这些的时候,心里还是有点酸的,不是滋味。
话可以说给自己听,毕竟天下无不散之宴席之类的都是实际的。
只是,人都是有感情的。
OK啦,祝福我们这些个已经离开和将要离开的新老同事们,大家新年好运!平安健康快乐幸福!也许在我们的人生中,三年的网吧工作时光终会淡去,但相信,我们在一起时,是快乐的。也希望,大家都有更美好的未来。祝福你们!~
2010。1。27
拖着,玩暧昧,却不给明确态度。呵呵。这人呀,怎么可以这样呢?
总是在我不抱希望的时候给我希望。
总是在我充满希望的时候波我冷水。
总是在我心灰意冷的时候给我甜头。
逗我玩是吧,很好玩吗?
以春节为限,如果还这样,抱歉,不奉陪了。
呃,似乎这话我说过不只一次了吧,总是被自己打破,总是自己抽自己耳光。
女人,自己想太多把自己弄疯掉了。
我以为我那不是爱的,因为我总是在计较,计较谁付出得多,谁付出的少。
可果果告诉我,计较是因为在乎,在乎是因为~~~爱。
我以为我不懂爱的。
对ZY,这两个有特别意义的字母,我倾注了爱???????
2010.2.23
春节已经过完了。和家人一起,家姐带着宝贝们一起!很开心!虽然我每天仍旧要上班。呵。
自己说过的要放下,却又总是惦念不忘。不知道这是什么心理,只是觉得不应该。
ZY并没有再主动联系,我登QQ看到他在线也不敢去跟他说话了。我们,连聊个Q都没那勇气了呢,呵。
2010.2.28
今天的头版新闻,智利发生8.8级地震!
可以想像,又会有多少人们失去他们赖以生存的家园。
除了付出关注,我,我们,能做什么?
我感觉我前一秒钟想 要说的似乎不是这样的,可是下一秒,我已经失去前一秒的记忆。
人类,在大自然面前真的如此渺小,如此不值一提吗?
...
我知道你在线。我知道你在。我只是不敢去点击你的头像。而你,已经开始客气和陌生。
如果,你可以不再来打扰,那我会好过很多的。
如果,我可以狠心拉你进黑名单,那我,也会好过点的,只是,没有勇气。
痛,呼吸的痛,灼烧着心,撕裂着脑海里的一幕幕。
放手,并不表示我放弃。是这样吗?
我宁愿自己放手了,可我的心挣扎这不肯放弃。
说到底,是自我折磨吧。
对不起,我只是难过。只是想说出来好受些。
对不起,我对谁说?自己或你?
对不起,我伤害了我自己,这,无关你事。
2010.3.11
从家人那得知你已有对象那一刻,竟然痛到无力。
强作的笑脸和内心的碎裂相映,原以为不会在乎不会去计较,结果,这么痛。
呵呵。没关系的。我会调节好的。
你有对像了,呵呵。解脱吧,我解脱了,不是吗。要不,我还会存有奢望的。
今天气温有点低,冷冷的,只是出太阳了呢,太阳照射在身上,很暖和呢。
从此以后成陌路,你我从未相识就像你我从未相爱一样。
2010.3.19
也许自始至终都是自己在自作多情。
哎。
不值得。
廉价的回忆。
2010.4.6
与至亲的争吵
却只是因为你的不冷不热,讽刺吧,呵呵。
你说会打电话过来,于是我24小时开机
你说来看我,于是我充满期待
呵呵,说说而已,谁让我当真的?是吧?~
苍天啊,我抑郁!哪有这样的女子,总是痴迷不悟!太哈了! |
|