要不……咱来些比较罕见的冷笑话？（时常更新贴，欢迎自带）

大***

ＬＺ发言：

内容可能有些是未成年不宜的，纯粹觉得好笑才贴过来，比较多。

以下内容转自天涯社区

######解决头痛问题的终极方法######
　　
　　医生说，“乔，有个好消息，我可以治疗你的头痛。坏消息是，我必须把你的睾丸割掉。由于一种罕见的病因，你的睾丸压迫了脊柱，造成你的头非常的疼痛。唯一减轻压迫的办法，就是切除睾丸。“
　　乔感到震惊和沮丧。他不知道没有了睾丸，活着还有什么意义。他没有足够长的时间来思考，但最终还是决定去开刀。
　　
　　当他出院时，20多年来头一次他不头痛了，但他觉得，他失去的男人的一个重要组成部分。当他走在大街上，他意识到，他应该改变。他可以开始一段新生活。他看到一间男装店，心想，“这就是我需要的新的西装。”
　　
　　他走进商店对售货员说，“我想要一套新的西装。”一个老裁缝看了看他说：“让我来看看...穿44号的。”乔笑着说，“对啊，你怎么知道？”
　　“60年的经验！”
　　乔试了试44号的西装，很合身。
　　售货员问：“一件新的T恤怎么样？”乔想了一会儿，然后说：“当然。”售货员看看乔说，“让看看，34的袖口，16-1/2的领口。”再次，乔很惊讶，“对啊，你怎么知道？”“60年的经验！”
　　
　　乔试了衬衫，非常合身。正当乔调整衣领得时候，售货员又问：“来双新鞋怎么样？”乔说：“当然。”售货员看看乔的脚说：“让我看看...9-1/2E”乔很惊讶，“对啊，你怎么知道？”“60年的经验！”
　　
　　乔试了鞋也很合脚。售货员又问道：“再试试内裤怎么样？”乔想了一下说：“可以。”推销员退了一步，看了看乔的腰，说：“让我来看看...36号的。”
　　乔笑了起来。“啊哈哈！看错了吧！我从18岁开始就一直穿34号的。”售货员摇摇头，“你不能穿34的。34的内裤会把你的睾丸压迫脊柱，让你的头痛地要死。”

大***

请改变航线
　　
　　
　　这是一份真实的无线电通话记录，对话的一方是美国的一艘海军战舰，另一方是加拿大当局，对话发生在纽芬兰沿海一带，对话时间是1995年10月。
　　
　　对话的电文于1995年10月10日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。
　　
　　美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。
　　
　　加方：建议您改变您的航线，15度，偏南，以免撞船。
　　
　　美方：我是美国海军舰艇司令，我再说一遍，你必须改变航线。
　　
　　加方：不，我也再说一遍，应该是您改变航线。
　　
　　美方：我是美国企业号航空母舰，是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰，三艘巡洋舰，还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线，偏北15度，是一五度，偏北。否则，为确保我方舰艇安全，我方将采取敌对措施。
　　
　　加方：这里是灯塔，请回话。
　　美方：………

大***

【09新语文第一季】（网路妙语摘抄精简版）
　　
　　
　　◎ 白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
　　◎ 别人装处，我只好装经验丰富。
　　◎ 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
　　◎ 长个包子样就别怨狗跟着！
　　◎ 纯，属虚构；乱，是佳人。
　　◎ 跌倒了，爬起来再哭。
　　◎ 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
　　◎ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　◎ 既宅又腐，前途未卜。
　　◎ 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了
　　◎ 开车无难事，只怕有新人！
　　◎ 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
　　◎ 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
　　◎ 驴是的念来过倒
　　◎ 明骚易躲，暗贱难防。
　　◎ 某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
　　◎ 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　◎ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
　　◎ 你的手机比话费还便宜。
　　◎ 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　◎ 骗子太多，傻子明显不够用了。
　　◎ 钱不是问题，问题是没钱！
　　◎ 人家有的是背景，而我有的是背影。
　　◎ 人又不聪明，还学人家秃顶！
　　◎ 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　◎ 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　◎ 上帝不会为难头脑简单的孩子。
　　◎ 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
　　◎ 史上最神秘的部门：有关部门。
　　◎ 思想有多远，你就给我滚多远！
　　◎ 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　◎ 台湾一日不收复，我一日不过四级！
　　◎ 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
　　◎ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
　　◎ 参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
　　◎ 我的名字叫Rain，小名叫润土。
　　◎ 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
　　◎ 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
　　◎ 我是胖人，不是粗人。
　　◎ 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　◎ 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
　　◎ 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
　　◎ 洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙
　　◎ 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
　　◎ 一觉醒来，天都黑了。
　　◎ 一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　◎ 英雄不问出路，流氓不看岁数！
　　◎ 一次上街，被一群女孩拦住。她们说我帅我不承认，她们就打我，说我虚伪。
　　◎ 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　◎ 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　◎ 让我拿什么整死你，我的爱人。
　　◎ 左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

大***

　　今天给大家讲一个笑话。这个笑话是这样的：
　　
　　“很久很久以前，我有一个朋友，他叫周伟，他非常喜欢给同学们讲笑话，有一个笑话呢，是他的最爱，这个笑话他从大一一直讲到大四，我们都听的耳朵起茧了。他一般是这样讲这个笑话的：
　　
　　“今天给大家讲一个笑话，这个笑话是这样的：很久很久以前呢，有一个小朋友叫做杨伟，他非常非常喜欢给同学们讲笑话，有一个笑话呢，是他的最爱，这个笑话他从一年级一直讲到六年级，同学们都听的耳朵起茧了。他一般是这样讲这个笑话的：
　　
　　“ 今天给大家讲一个笑话，这个笑话是这样的：很久很久以前有一个小男孩，他叫做阳伟，有一天他跑回家和爸爸说，爸爸爸爸，为什么大家都取笑我的名字呢？爸爸听了有点内疚，于是把阳伟的名字改成了阳大伟……哈哈，你们觉得好笑吗？还好我姓杨不姓阳，不然就成阳痿了。哈哈。”哈哈哈哈，你们说这个叫杨伟的小子是不是很傻啊，明明他也是阳痿。还好我姓周，不然我也要被你们叫阳痿了。”””

大***

　　端午节段子
　　
　　
　　端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
　　
　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
　　
　　此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，我的天啊，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来！”

大***

　　How优根~（女生估计看不懂）
　　
　　
　　
　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

大***

　　一男，声音很细很女性化，所以一直找不到老婆。去医院检查，看能不能改改他的声音，医生检查完说：“上帝造物是公平的，你声带细的原因是你下面太粗太长了，你要是愿意把下面切去，你就能有男人的声音了。”
　　　　
　　　　　　　　男的想想得不偿失，算了。后来男的去海里游泳，突然发现有鲨鱼向他游来，他着急的大喊：“（特细的声音）救命啊救命啊，（特粗的声音）鲨鱼来了!!”

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有点恶心的……
　　
　　一个人坐火车，因为火车太挤而且设施太差没有厕所，而他又内急想拉，于是就把屁股伸出窗外解决。结果被一个车站警察看见了，对着他喊：那个抽雪茄的胖子！快把脸缩回去！
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　能怀孕吗
　　
　　在二年级教室里，一个小女孩问：“老师，我的妈妈能怀孕吗？”
　　“你的母亲多大年纪，亲爱的？”老师。
　　“40。”。
　　“是啊，亲爱的，你的母亲可以怀孕。”
　　小女孩又问：“我的大姐姐能怀孕吗？”
　　“亲爱的，你姐姐多大了？”
　　小女孩回答，“19。”
　　“啊，亲爱的，你姐姐肯定可以怀孕。”
　　小女孩又问，“我能怀孕吗？”
　　“你多大年纪了，亲爱的？”小女孩回答，“我7岁。”
　　“不，亲爱的，你不可能怀孕...”
　　然后，后面的小男孩碰了碰小女孩说：“你看，我告诉你，我们没有什么可担心的。”
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　一个较为悲惨的故事
　　
　　16岁的女孩终于有机会去参加舞会。由于她很漂亮，她有点紧张男孩会**她。
　　她的母亲说：“这是非常简单！只要一个男孩开始有想法，你问他，’以后给我们的孩子取什么名字？’这会吓跑他们。”
　　
　　她去了舞会，和一个男孩一起跳舞，一点点，他开始吻她，抚摸她。她问他：“以后给我们的孩子取什么名字？”这名男孩说了一些借口，就走掉了。
　　
　　过了一会，同样的事情再次发生：一个男孩开始吻她的脖子，她的肩膀...她阻止他，并问给孩子取什么名字，他跑了。
　　
　　后来，另一名男生邀请她散步。几分钟后，他开始亲吻她，她问他，“以后给我们的孩子取什么名字？”
　　他继续，慢慢地脱掉她的衣服了。
　　“以后给我们的孩子取什么名字？”她又问了一次。
　　他开始和她做爱。“以后给我们的孩子取什么名字？”她再问了一次。
　　他取下了TT，打了一个结，并说，“如果他能从这里面出来...那就叫大卫科波菲尔吧！”

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　处
　　
　　卡车司机在路上，有两个同性恋搭便车。他们爬上卡车。几分钟后，一个同性恋说。“原谅我，我要放屁。”他屏住呼吸，然后卡车司机听到了很低沉的“嘶嘶”声。
　　又过了几英里，第二个同性恋说。“原谅我，我要放屁。”说完后之后又是很低沉的“嘶嘶”声。
　　“靠！”卡车司机喊道。“你们这些娘娘腔都不能像男人一样放屁。听着。”
　　过了一会儿，他发出震耳欲聋，像机枪一样的声音。
　　“噢！”第一个同性恋对另一个叫道“你知道我们听到什么了吗，布鲁斯？一个真正的处！”

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　　呵呵~~我也来转载几个~~
　　
　　
　　“医生， ”史蒂夫， “我想要阉割。 ”
　　　　“什么？ ”医生很吃惊。
　　　　“我一直在思考了很长一段时间，我想这么做”的答复史蒂夫。
　　　　“但您真的认真考虑过了吗？ ”医生， “这是一个非常严重的手术，一旦做了，就没有退路。它将永远改变你的人生！ ”
　　　　“我意识到这一点，你改变不了我的决定;要么你给我阉割要么我去找另一名医生。 ”
　　　　“嗯，行。 ”医生说，
　　　　史蒂夫做了手术，次日，他起床，行走非常缓慢，双腿分开，走过医院的走廊。另一名病人朝他走过来，走路的姿势一模一样。 “嗨，， 史蒂夫说： “看来您刚刚跟我做了同样的手术。 ”
　　　　“嗯， ”病人说： “活了37年，我终于决定了来割包皮。 ”
　　　　史蒂夫盯着他，恐惧得尖叫起来， “妈的！是割包皮，这才是我要说的词！ ”

大***

　　几个？
　　
　　
　　一对夫妇结婚的时候，妻子怀疑她的丈夫。
　　“我知道你以前有过很多的女人。到底有多少人嘛？”
　　丈夫回答说：“你看，我不想让你失望，有很多个。就让这些成为过去吧。”
　　妻子继续恳求。
　　最后，丈夫屈服了。“让我看看。”他说：“有一，二，三，四，五，六，你，八，九...”

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　该死的混蛋
　　
　　
　　法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
　　这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
　　法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

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一个人和一头狮子被绑在了一起。一只蜡烛正在烧绳子，如果绳子被烧断，人就会被狮子吃掉。人很害怕，这时，人对狮子说了一句话，蜡烛就灭了。
　　
　　
　　人说，生日快乐！
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某神经病人从精神病医院偷跑了出来。他搞到一把枪胡乱来到一胡同，对面来了一个男人，神经病掏出枪就顶在那男人头上问：“1+1等于几？” 那男人吓的浑身颤抖，结结巴巴的回答：“等..等于2....” ‘砰’的一声，神经病人开枪打死了那男的，冷酷的说道：“你知道的太多了！！”

大***

　1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　
　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　
　　7.鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼双飞，都文明用语摔死。
　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　
　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　
　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　
　　14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
　　17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　
　　20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
　　22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
　　23.名花虽有主，我来松松土！
　　24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　
　　25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）　
　　27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
　　—-不要瞎想了，好好学习吧！
　　28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
　　29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　
　　30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊 子!
　　
　　31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　
　　32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
　　33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　34.留了青山在，还是没柴烧。
　　36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
　　37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　39.听君一席话，圣斗士念书。
　　
　　41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转
　　42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
　　44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　
　　注明：转的，本人不侵犯著作权

大***

　51.红杏不出墙，坚决拽出来。
　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
　　59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
　　60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
　　62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　71.快乐？快还能感觉到乐？！
　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　
　　注明：同上楼