深圳的夜(10月7日更新,大结局)

尹***

楼主是不是叫尹戈啊？
李盼盼 发表于 2009-7-16 21:21

                               
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我不是尹戈。谢谢。

尹***

每天都会来看一下。
rita_su 发表于 2009-7-18 19:50

                               
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谢谢你的关注，这几天会让你失望了，因为这几天真的是没时间写，不过我争取尽快写好日记之五，已经拟好题目了叫：深圳日记之五---执子之手。嘿嘿。

st***

恭喜啊,啥时候请酒.

帅***

LZ终于要写自己的罗曼蒂克了，期待~~~~~~~·

萍***

期待期待

尹***

深圳日记之五:执子之手
(1):
  王总主管整个公司后,他的工作重点就放财务和生产部那边了.毕竟生产才是企业的命脉.加之我上班这么久了,做的一些事也还符合王总的审美观,也因为我是新人,没有和公司的其他的利益集团有利益关系,所以,渐渐的他不再象防别人那样防着我了.少了思想压力,觉得工作很轻松.
公司小,事情不是很多,闲的时候,我就在办公室上上网,打发下无聊的时间,我很少出去玩,一是不喜欢人多的地方,二是深圳太热了,我很怕热,还有一个重要的原因找不到合适的人出去.我说的是要是有女孩和我出去的话,我还是会考虑下的.所以,我一个月也就出去个一两次,买点生活必需品就马上回来.其余的时间不是在宿舍就是在办公室,助理说我都成了大龄职业宅男了.有次甚至对我说:"老大,你这么大年龄了,怎么不找个女朋友?那你寂寞了怎么办?"到后来,居然那帮人开玩笑说我性取向有问题,虽然只是玩笑,但也弄的我自己很尴尬的,一个男人这么大了,还是单身,而且似乎还是有点帅的(看到这句话的,别骂我恶心啊.),所以,我自己也确实也想真的找个女朋友了.特别是看到周围的朋友,同事个个出双入对的,我下定决心,要真的找个适合我的女朋友了,或者说要好好恋次爱了.长这么大,除了以前高中暗恋一个女孩外,还从没体会过恋爱的感觉.准确的说是想找个我爱的人和爱我的人了.
早在椿升厂的时候,有个女孩很主动的追过我,我和那女孩也相处了一段时间,可她那个时候老问我什么时候和她结婚,我那时候甚至不喜欢她,所以更别说和她结婚了.我和她在一起,我想我只是想要她的身体,或者只是为消遣寂寞.她也问过我,倒底喜欢不喜欢她.我违心的说,喜欢.于是,她便又告诉我,她妈在家给我们合了八字了.说很适合的.于是,她再问我什么时候和她结婚.我说,你给我段时间吧.
后来我出椿升厂了,在新围公司上班的时候,她总是趁中午休息的那一个多小时,横过107国道来看我,每次看到她满头大汗的来看我,好几次,我都几乎答应和她结婚了.她对我是真的很好,人也长的不错,可我总觉得和她结婚还少了点什么理由.我知道我自己并不喜欢她,我只是在享受她给我的一切,我是那么的自私,我还假装告诉她我喜欢她.到后来,她越对我好,我就越良心不安,甚至讨厌她,也许是我不敢面对她了.因为我对不起她.但是我始终没有去拒绝她,我给了她一个永远无法实现的承诺.我很认真的想过自己不喜欢她的理由,可最后,才发现自己居然是接受不了她以前有过男朋友并同居过的事实.面对她的好的时候,我努力的说服自己去接受,可每当我一想到她和她以前的男朋友在一起的时候,我就无法说服自己接受她,我决定等时机成熟了,好好和她谈下,好聚好散.
出新围公司准备去黄江上班的最后一晚上,我们在一起,我告诉她我要去黄江了,她没说话,片刻,她说她也要去虎门或者太平了.
第二天醒来的时候.她走了.打她电话,是关机的,想起昨晚她对我说的那些话,我知道,这次她是真的走了.此时,心里终于不舍,我本想对她说明一切的,本想对她说声对不起的.现在想来,那时的我真的是伤她很深.我没给过她一点可以说的过去的温柔.最后,我只记得在那华灯初上熙嚷的大街上与她走过的那段路.我很恨自己的自私,可我真的勉强不了自己,也许暂时可以去接受她,但以我的个性,我以后肯定会介意的.走了也好,长痛不如短痛吧.
一年多后,我生日的时候,她居然从家里给我打来电话,我很惊讶,因为我这一年多里,手机号码都换好几个了,而且我也从没告诉她,而她居然还能找到我,她告诉我,是我很久前用我朋友的手机打了她电话,她记住了我朋友的号码,通过我朋友找到我的.我很想对她说声对不起,正准备开口的时候,那边传来小孩子的哭声,她说是她的孩子,说了句祝我生日快乐后,她说她要去喂奶了.于是,匆忙的挂断了电话.挂断电话的刹那,我的眼睛湿了.
我曾问自己倒底要怎样的感情,可总给不了自己一个准确的答案.与她分手后,我以为我是解脱了,可夜深人静的时候,我总是会情不自禁的想起那一起走过的日子,心,有点痛.
这以后,我也再没去找过的女孩,我象是修道一样控制自己,我想以此来为自己的错误赎罪.
我终于又成了孤家寡人了.尽管有时候,我羡慕过别人的幸福,但经历过这事后,我知道了真正爱一个人的感觉了.我也觉得自己不要去找不喜欢自己的人爱了.恰好此时,我看到一句话:真爱不是感动.我很相信,就如她是那么的爱我,但最后,我还是离她而去,甚至从没对她有过动过一点心,而且为了自己的欲望,还在欺骗人家.我把这事和一死党说了,死党骂了我,说要是我是那女孩的话,我会怎么想?其实在这以前我也和别的女孩好过,但我都会控制自己的感情,这一次,我原以为我会全身而退,可我却终于错了.

尹***

(2):
到黄江上班后,随着时间的流逝,我也慢慢的淡忘了这件事了.后来有人给我介绍家里一女孩,见面后,感觉还不错.但最后因为我的疑神疑鬼把她吓跑了.我觉得自己真的很失败,可我却不知道自己失败在哪,或者是我不敢面对自己的失败.
到松岗公司上班的时候,我换了手机号码,有点重新做人的意思.
但是内心的寂寞却一次次的击败了我那脆弱的心理防线.以前的死党也都有女朋友了.结婚的结婚,没结婚的也准备结婚了.死党们劝我快点找个人结婚算了.我说我也很想,但是我不甘心,我还没去爱过谁,我要爱一次才甘心,即使这个爱没有结果,我也不后悔.
有次在上网的时候,随便加了个邵阳的,通过后,一问,居然也是洞口的,在山东上大学.她问我是哪的,我说我也是洞口的.接着便天花乱坠的糊聊了一通,完了后,她问我:"深圳是在广东吧?"
后来聊的多了,她告诉了我她叫小燕,我笑她,你老爸怎么不叫你大燕?小燕,这名字俗的很,我们交换了电话号码,居然发现我们的电话号码只有一个数不同.我发信息给她说:"看到了吧?这就是缘分."
那时候我叫她王小姐,她开始叫我老乡,后来叫我尹先生.我看过她的照片,很青春的一个女孩,眼睛大大的,是我喜欢的那种.
后来我们聊得多了,我发现和她说话真的很有趣的,我问她是不是也有和我一样的感觉.她说:"不觉得啊,只觉得你说话还蛮幽默的."
有次,我们居然同时收到对方发的信息,我回她信息:"相不相信心有灵犀?"她回答:"相信,但是我现在要去上课了.不说了."搞的我无奈的很.
我知道,我应该是网恋了,因为每次我都是那么的期待她的上线,重要的是,她的出现,打破了我那死水般的心.
我不敢承认自己的网恋,可事实却是我真的恋了.我觉得赌一把.
她大一寒假的时候,她回家了,我叫她把她家的电话给我.我说,我想要你到家的那一刻,最先听到的声音是我的.
后来,我打电话过去,接的人说居然不认识她,并问我是不是打错地方了,我说你们那是不是**村?他说是的.可他真的不认识我要找的人.那时候我恰好换了手机号码,所以她也联系不上我.我本想请假回去的,可王总说我请假太晚了,没名额了.于是,我只好天天在网上留言给她.我后来又打那个错误的号码,希望奇迹发生,终于有次那人骂我了:"告诉你不认识你要找的人,你再打来,我要报警了..."我再也不敢打了.
有一天,我非常清楚的记得那天是情人节.她的头象亮了.她上线了.我迫不及待的发信息过去.可她很久没回.于是又发了视频过去.她接了.但马上又关了.我问她为什么不回我信息?很久后,她回了一段很长的字:她回家后,一直在等我电话,可我一直没打过去,打我电话说是停机了.以为我欺骗她的.可当刚才上线后,看到我给她留了那么多的言,她很感动.
她问我会不会记错了,我把我记的电话号码告诉她,她说:"你个笨蛋,你记错一个数字了."天,原来是这样.
那次,我们聊了很久,有种离别重逢的感觉.
我不知道这是不是叫做喜欢,但是,我却是真的很想她,只想感受有她在的气氛.
我们电话交往了差不多一年,虽然我们并没见过面,我们也没对对放说过什么亲密的话,但我总觉得一切尽在不言中.我相信,我的爱情来了.
07年她放寒假的时候,问我能不能回家.我明白她的意思,我们认识这么久了,电话都打了差不多一年了,可却还没见过面.我很想与她见面.可我又不敢见她,因为,一开始,我就欺骗了她,我骗她我也是大学生.其实我只是个高中生.我原以为她也是一个陌生的网友,可我现在却喜欢上了她.我很对想对她坦白,可我知道她要是知道我的真实身份一定会接受不的.和她的这段感情我没对任何人说过,因为我自卑于她.我甚至后悔自己为什么当初要去招惹她.有次我问她,对另外一半的要求时,她说她要求不是很高,有能力,感情专一就可以了,末了,她说了句,她爸希望她能找个文化比她高的.这就是说她爸希望她找的男朋友至少是研究生,而我知道,她一直很听她爸的话的.听到这话时,我很矛盾,我几乎要说出我的真相了,但是我还是没说出来,因为我知道我一说出来,我们就彻底完了.
所以当她问我回不回去的时候,我很矛盾.
后来,我还是怀着忐忑不安的心情与她见面于那个百年难遇的冬天.
那日,她穿着蓝色的风衣,在那白茫茫的雪地上.娇小的身体,白静的脸庞,被风吹乱的长发.是那么的美.
我们象是久违的老朋友,没有生疏感.简单的一句:"你来了?""恩,等我很久了吧"就是我们见面的第一句话."很冷吧?"我问,"恩,有点,呵呵.."她低着头,轻声的笑了.
我带她到我们那的那个大水库.天苍苍,白茫茫.到处是银装素裹,虽然很冷,但我们在雪地里却跑的满头大汗.
回来的时候,路过一段泥泞路,她穿的是靴子,于是,我背起她.她的体香进入我的鼻子,我没有一丝邪念.只觉得自己很幸福.我说:"你怎么这么轻?""很轻吗?"她突然用力一闪"呵呵,有人来了你就放我下来啊."
后来,我问她,我们第一次见面最难忘的是什么.她说是我低头给她洗靴子的时候.我也记得,我从没那么仔细的做一件事情.
因为我请假的时间太晚了,所以王总开始不肯批准,后来我向王总保证,只请一个星期.所以,我在家只呆了几天就要回公司了.
恰好那天有车去深圳,但要从广西走.
走的时候,她到车站来送我.车子开动的时候,我抱着她猛亲了一下.
有人说网恋是见光死.我以前也不相信网恋.可我现在却身陷其中,并且不能自拔.直到后来很久,我的朋友问我是怎么认识我的女朋友的时候,我都不敢说是上网认识的.
这次见面,我们的关系拉近了许多.
这以后,我断了和别的女孩的联系.因为我想真正的谈次恋爱了.我不想我的爱的过程有任何的暇疵.
我一边享受爱与被爱的甜蜜,而内心却一直在挣扎着,我的身份始终是个不能忽视的原因,也只有这个原因.
每次我畅游于幸福之中的时候,我总是下意识的提醒自己的身份.
我确定自己喜欢上她了,而她迟早会知道我的身份的,我又舍不得放手.
这个问题怎么办呢?

st***

祝贺,尹公子终于恋爱了.

尹***

革命才开始呢。

萍***

男人哎男人。