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高给我电话的时候我还不相信了,以为他结婚不会通知我的。谁想真是无巧不成书,他娶的老婆居然是我妈妈同事的女儿。我知道其人却从未见过。昨晚应他之邀去吃他三十的生日餐,终于见到了他老婆。不错,能用“夫唱妇随”这个词来形容。
我和高可是十多年的老同学了,这几年陆陆续续也给他介绍了不低于3个女朋友,竟没一个成。就去年那个,差点以为成了,他的QQ签名都换成了“非**不娶”,我以为他这次是要奋战到底,不娶到不罢休。结果,还是放弃了,也许是女方太过坚持,也许是他不够坚持爱。这不,还是今年过完年后的事情,哪知道不到五月份,就有同学给我说,你知道吗,高的签名换了,肉麻的成啥“老婆真是笨,坐个车都......”,再没多久,就成了“有房有车有老婆有贷款”。这是幸福还是不幸福的宣誓了。我看是幸福吧,至少那日在电话中我问起这事,他很坦然的说,我这就是闪婚。说他和老婆认识三个月,见了2面就决定结婚了,八月份扯的证。我说,你咋这么短的时间就能做这么重要的决定。他说,简单啊,我就两要求:大眼睛,长头发,她都符合,再说性格也好。我觉的她是我想结婚的人,她也觉的我是她想结婚的人,就这样结了。我有点糊涂,真就这么简单。看一眼就知道是自己想结婚的人。难不成是我out了,我咋没有见到一个人就有这种感觉。反而是我看见所有的人,都感觉的这人和我天长地久不了,打心里觉的害怕。是我内心害怕人心的背叛,还是害怕付出没有收获。我问他,幸福吗?他说,还不错,挺好的。昨晚去参加他的饭局,虽然特别的无聊,不过看见他还真的挺幸福的就觉的行了。那一刻,我在想,我真应该找个人结婚,要不现在就不至于成为饭局上大家口中的异类。大家都在说着晚婚晚育的不过,我不敢插言,只能将头越埋越低的只顾夹菜。我就是他们口中的大龄未婚未育人,就是立马现在结婚,也成了他们口中的大龄产妇,可能生出痴呆的小孩。想想这些,就恐怖。可是,能怎么样了,怎么做也改变不了现状。
其实,昨天早晨在路边等公交的时候,看着那个卖烤饼的妇人逗小孩玩的情景,真那一刻觉的挺好的。特想自己就结婚了,也有这么一可爱的娃,也能逗着她走,逗着她笑。她和她老公在街边卖烤饼很多年了。先是他老公一个人,然后来了她,看着她怀孕,然后生了第一个孩子,又生了第二个孩子。第二个孩子转眼就能走路了,这才觉的时间真是快。当年他老公一个人在卖饼的时候,我身边也有人陪伴。如今他们现在都变了,只有我还和当年一般每次上班下班都匆匆从街边走过。我要的幸福就是一个人这样的走来走去吗?我知道一直都不是。很多年前,觉的嫁给他就是幸福。什么都不要,没有钱,没关系,我愿意努力挣钱;没有房子,没关系,可以住在我家里;对我满不在乎,没关系,偶尔对我好一回就很满足了。可是,我终究是一个得不到爱情的人。这样的卑微,就像是张爱玲写到的“遇见他,便是将心低到了尘埃里”。在他的面前,有着卑微而又倔强的心,哪怕是爱的心疼也不愿意去低头挽回感情。那个时候真在想,这个世界上没有人会像我这样对他好了。好些年过去才发现,是我的不对。愿意这样甘愿付出的人多的是,他现在的妻子就是这样的人。消息是别人给的,我们未再有任何的联系。分手的时候,他说,有事情就来找我,我一定尽力帮我。我说,不,就算是全世界只有你能办这事,我宁愿不办也不会来找你。今日过后,我们就是“从此萧郎是路人”,都该忘记彼此,忘记这段岁月。今夜想起这段往事,眼泪贮满了眼眶,我不为他心疼,我心疼的那时的自己。怎么会那个样子,在最美好的岁月里,最充满向往的年纪里,遇到这样一个人,让我对爱情再也不敢相信。娜娜甚言,如果让她看见他,一定揍他一顿。若不是他,今日我也许也不是这样了。会怎样,不知道,至少不会有很长一段伤心的岁月。这么多年,没事时,难过时,就会反省自己到底怎么了?是因为他,不再相信男人,还是因为自己真的有点过于固执,天真的相信世界上应该就有那样一个人全心全意的对我好,好过于我当年对他,这样才是老天对我的补偿。现实是没有,从前没有,现在没有,以后也不会有。若有,在我白发苍苍的时候出现,又有什么意义,黄泉路上找个伴,那我还是一个人吧。起码,来生能够清清静静的重新开始。
我知道,大家都夸我勇敢羡慕我一个人敢走那么远。谁知道了,出行的时候心里充满了对未知前路的害怕,但是更害怕家人的阻止。我只能走,走在旅途上,用旅途的疲惫来忘记现实的烦恼。所幸,一路走来,遇到的尽是好人,收获的尽是快乐。偶尔那么丁点的不快乐,我也很快就忘记了。走来走去,才能让途中不断出现不断离去的陌生人带来一点陌生的快乐。哪怕就是一路的火车,一路的汽车,一段同走的时间,片刻的笑容也足以温暖我这冰冷的心。没有爱情,没关系,有朋友嘛。没有老公,没关系,有父母了。没有目标,没关系,还有信仰,时时刻刻都在提醒着我,万事皆浮云,不要过于执着。
如果要对自己总结一句话,我只能这样说,这辈子没有被别人深深的爱过,也不曾深深的爱过别人是种遗憾。所以,我爱写爱情故事,所有的故事都是从那年以后写的。所有的故事都无非是一种对美好爱情的深深向往。在写故事的时候,我想象自己成了故事中的主角,要什么样的爱情,就写什么样的爱情。也曾被故事中的自己感动的一塌糊涂,终究是故事。若是我爱,便得欢喜团圆。若我痛,便得天各一方。如今,连这故事也写不出来了。开了头,结不了尾,不知道故事中的爱情如何继续。
写了这么些废话,终于要写完。最后就是我的决定,要向高一样,找个闪婚的人。哪段婚姻都是赌博,谁也不能担保找的人就能一生一世。赌博嘛,图的就是个运气,输了只能是埋怨自己运气不好。等忙完这阵子,真心真意的就找个愿意和我结婚的人结婚。管它什么的爱情,我就不信,我这么好的一个人还不值得找我的人对我好。没准一生一世走到了头,就是我心里最完美的爱情。
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