笑一笑，十年少！来看看笑话吧，一定要顶住哦！

K1***

某次地理课，老师在黑板上写字，小丽不喜欢地理，就在桌子下放了MP3，把耳机插耳朵里听歌，同桌小李也要听。
小丽因为带了耳机，不知道自己说话声音有多大，结果很大声的说：等到‘很爱很爱你’的时候再给你听。
全班皆惊！老师则啪的一声，硬是写断了一支粉笔。
过了一会，小丽又大声的说：很爱你了，听吧。
全班晕倒！老师则直接扔了粉笔，跑校长室告状去了……

K1***

商场早晨刚开门，刘总站门口远远就看见了工商局的李科长和他的助手直奔商场而来。
刘总立刻就迎了上去，嬉皮笑脸的说：哎呀！原来是李科长大驾光临，到我们商场指导我们工作的么？
李科长面色冷峻：检查完再指导也不迟！
刘总暗暗叫苦，这李科长号称火眼金睛，什么假货都逃不过他的眼镜，这次损失要大了！
李科长和他的助手走到名酒区，眼睛闪了闪：茅台！假的！
那助手立刻上前啪的一声,把假茅台摔得粉碎！
走到香烟区，李科长眼睛又闪了闪：中华！假的！
那助手又上前，拿下中华，几脚就踩扁了！
刘总额头冒汗，下面就是家电区了！得赶快想个办法！
这时候刘总想到了自己身后的秘书，灵光一闪，对秘书说：考验你的时候到了！给我搞定那个李科长！
那秘书身材火爆，前凸后翘，款款的走到李科长面前：李科长，累了吧，到办公室喝点茶再检查吧。
那秘书确实漂亮，李科长果然停了下来，视线逐渐集中到那秘书那让人垂涎欲滴的胸部，俗话说英雄难过美人关，李科长那冷峻的面孔果然松弛了下来，带着暧昧的味道，李科长的眼睛又闪了闪！
只见那秘书突然惊叫一声，捂住自己的胸部，大哭着跑了出去……

K1***

某天酒吧里来了一位客人，客人问吧台：请问有冰咖啡么？
吧台那只有热咖啡，从来没有冰咖啡，所以吧台服务员回答：对不起，没有。
第二天那个客人又来了问：请问有冰咖啡么？
吧台服务员回答：对不起，没有。
但是这一次服务员留了心眼，特地把一杯热咖啡冰起来。
第三天，那个客人又来了 问：请问有冰咖啡么？
服务员笑着说：有的。
那客人说：帮我热一下。
服务员囧……

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某师长打仗，带着自己的宠物狗，战斗异常激烈，师长亲自参战，带着自己的宠物狗冲入战壕，拔掉手雷的拉环，扔了出去，却见他的宠物狗以闪电般的速度冲出去，五秒不到，就叼着某样东西回来，把东西放到师长的战壕里，摇着尾巴开心的看着师长，师长这才想起来，他经常和他的宠物狗，玩接飞盘游戏……

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某老师一生气就会结巴，某次轮到他监考考场，突然，他发现一名学生在作弊，顿时火冒三丈，指着那个学生激动的说：你你你你你！给，给我站起来！！
只见5名学生，红着脸站了起来……

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周末参加完聚会，开车回家，结果被一美女追尾。
美女先开了腔：大哥，路上汽车千千万，结果就我们两个撞，这真是上辈子的缘分啊！
我还未醒过神来，只见那美女又冲我抛了个媚眼说：一定是老天让我们在这里相遇，让我们成为好朋友，说不定我们还能……我真不敢往下想了……
我万万没想到撞车还能撞出艳遇来，难道这就是缘分？
美女说：大哥，你就是我梦中的白马王子，我车里正好有瓶酒，来，咱喝一杯，庆祝我们的相识。
我晕乎乎的接过酒瓶，一口气喝下半瓶美酒，美女继续说：看你拿酒瓶的姿势多帅啊，我给你照个相，留个纪念。
这时，警察来了。只见那美女指着我说：他酒后驾车……

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客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫，一面挥手。
游客问船长：那是谁？
船长不耐烦的说：不知道啊，每年我们的船经过这里，他都要发一次狂……

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一日，卖鸡蛋的把卖煤的给打了。
警察问卖煤的：你得罪他了么？
卖煤的说：没有啊！
警察又问卖鸡蛋的：他没惹你，你为什么平白无故的打他？
卖鸡蛋的说：他影响我的生意了！
警察问：怎么影响你的生意了？
卖鸡蛋的说：我一喊鸡蛋啦！他就喊‘卖没了’，结果好几天，我一个鸡蛋也没卖出去！你说我能不揍他么？

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汤姆：你们这里的商品成列真怪，怎么把萨克斯管和手枪放在一起？
店员：这有什么奇怪的？只要有人将塞克斯管买走，用不了多久，他的邻居准会到这里来买手枪。

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  笑趴了！
1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!