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很久,久到两年前,我就不习惯思考,更别谈用笔来记点生活的感悟。我觉得我被生活掏空了想象,我不知道我所擅长的,我只为生活而生活,起床,干活,挣钱,然后睡觉。我觉得那时候年轻的人生很丰满,可以沿着小河狂奔,望着滔滔的江水,将一块石头砸去,那叫舒畅。可以追着落日,尖叫,然后回头冲背后漂亮的姑娘裂嘴一笑,说说理想。那时候真是什么都敢干,都敢想,除了没有钱,什么都有。
我现在不了,因为我不再年轻,遇到丑恶的事情,尽量的畏缩在一个角落,用自己狐疑的目光,先衡量一下情况再做决定是否伸手援助。我碰到地方政府的黑暗势力的打压,也不如以前那样雄纠纠气昂昂。因为我知道我不是孙悟空,有本事手提菜刀,一路砍到南天门。再说就是孙悟空,还得被压五行山下五百年。
我懂了妥协,我懂了委屈自己。我懂了不再年轻。于是,我将我的时间交给,起床,干活,挣钱,一切能够琐碎到让自己麻木的事情。我学会了打牌,竟管技术很烂,也很少打,凑凑热闹也行。我试着学习在干活的时候如何跟少女少妇们调笑,男女搭配,干活不累。学着粗口,尽量的跟阶级兄弟们统一思想,深化关系。
包括前些年,我常常会在灯光下,看点文章,吸一口烟,思考一下这个世界,思考一下自己的人生,这种习惯也渐渐的被遗忘。那种夜静心静,灯下自明的意境都化做了云烟。
我不知道是种堕落,还是重生。
直到,一个相交多年的朋友在年初来我家探访的时候,无不惋惜的说:“你的思维在退化,而我在前进,你真的在倒退。”他那沉痛的表情,让我的心稍微有了震颤,直到,期间又发生了一桩不可想象的突发事件,让我明白了,我真的失去了自己。
我开始拾掇了一点信念,我再将我某些习惯拣起,就如今晚,我开着灯,一个人关在房内,静静的思考着我的人生,我的变故,以及我所见,及被黑暗的势力所折磨,造成的心灵损伤。
我得审视自己的内心,寻找答案,且能依归于自己的内心,直达理想的彼岸。但愿我的人生是,健康和富有,且不仅仅是这些,还要自由和程序平等,并祈祷世界的光明能驱赶某些黑暗龌龊。
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