大淫才汤师爷作品

流光***

（十一）一个像样的春梦
汤师爷其人：平生爱讲段子，常把生活当段子来糟蹋。

1.
一早醒来，下楼，在一家油炸店门前排队买油条。
不慎看到队伍中的一个熟妇，竟有奇耻大辱！应该是七尺大乳！
天都这么亮了，你买根油条也不带个CUP。
再看了看队伍，今天买油条的人好多啊！老板笑得好开心。
我不禁叹息，世风日下，人心不古。世道变了，这都是些什么人啊。
痛心疾首地对自己捶胸顿足，唉，这次忘带眼镜真的亏大发了！



2.
以前的一个美女同事给我发短信，说要来深圳出差了。
我回复：好啊，我请你吃大餐。
美女回：我们AA。
顿时，我凌乱了。
快来告诉我，要订餐，还是订房呢，好捉急地说。



3.
好久没做一个像样的春梦了。
为什么这么讲，因为几乎我的每个春梦都在搞前奏。
等梦里的男女主人公酝酿得差不多了，现实中闹钟就来了，真是扰人清梦。
每次醒来都很惋惜，就差那么一点点了。
为此，我还特定去请教了老中医，希望能指点迷津。
老中医就是见多识广，看我略显羞涩的表情，就猜到是什么事情。
也不开口，低头就开始龙飞凤舞在药方单上练习草书，不一会写完了，然后嘴巴一张，我以为终于要问我是什么病情，只听是：下一位！
我诚惶诚恐地，以至于莫名地产生了一种惺惺相惜，心照不宣的情感。

草药实在是苦涩，当成狗粮送给老马，让他拿去喂狗了。
这下好了，小狗吃完之后，直的路都拐着弯走，是个洞就往里钻。
老马乐得不可开交，摸着小狗的头说，太好了，太好了，教你这么久，你终于开窍了。
我疑惑地看着老马和他的狗，不会这么重口味吧，连狗都不放过！
然后，老马接着说，今晚就让你开开荤。
我吓得目瞪口呆。

回到我昨晚那个像样的春梦吧。
前奏还是那么紧锣密鼓的进行，只是这次圆满地进入预定轨道，点火，发射！
那种感觉像是飞上了天，再绕地球运行几周。
而且女主角还是大学的初恋。注意，初恋前面加了限定词，仅指大学的。
当年不知道怎么好上的，就在一起了。
之后，就像开始的那样，不知道怎么回事就散了。
本以为我就会这么忘记她，没想到昨晚淋漓尽致地旧地重游，还很尽兴。
我在心里想，她应该会原谅我吧。

然后就在今天，居然接到了她的电话，也是毕业后就没联系的人了。
说她怀上了，而且还是第一个电话通知我的。
我很受宠若惊，惊讶地想，这样也会怀上，太天马行空了吧。
到时候生出来的，会不会是一个梦想！
她问我激不激动，我说非常激动，小命都激动地快抽过去了。
我紧张地问她，以后怎么打算？
她：什么打算，先生出来再说！
我吸了一口气：要不要先征询一下他爸的意见？
她：他爸意见？生出来他就得养啊！
我：这样啊，你看这样好不好，我以后每个月都给你寄奶粉钱。
她：……，不后悔以前跟过你。



4.
陈同学和媳妇闹矛盾了，这次比较严重，被扫地出门。
提着包，敲我家门，说要去旅游，来向我告别！
我嘱咐他居家旅行必备的含笑半步颠不要忘记了。
后来他发现口袋连一顿饭的钱都没有，很得意地说，看来是注定要在你家歇脚了。

我抬头看了看天，既然是天意，也没什么好说的，敞开大门接。
我以为呆几天，他们小两口关系缓和下，陈同学会自动离去。
一个星期了，还不见动静。
我问陈同学，是不是该回家了。
陈同学看着电视，翘着双腿，说：回家干嘛！

我不知道她媳妇听到这话会怎么想。
但我听到了，这龟孙子把我家当旅馆了。
白吃白喝白用，我觉得没什么，但内裤也要告诉我，一起放滚筒噢。

于是我给她媳妇打电话，说陈同学在我这每天以泪洗面，痛不欲生，一夜白发爬满头，已决定痛改前非，重新做人。
她一直，呵呵，呵呵。
我怎么听着这么熟悉啊。

我觉得连我的话都敢呵呵，那这次他们俩算是完了。

流光***

这两天体检，感觉服务很周到。

在测心跳的时候，护士mm惊讶地问我，为什么跳这么快！平常也这样的吗？

我盯着她将要爆出的低胸，真想回答道，妹子你的两只小兔子好白好嫩啊，是不是平常也这么穿啊！NND

流光***

（十二）出名确实要趁早，miss张爱玲讲的没错。
出名确实要趁早，miss张爱玲讲的没错。

1.
一同事回家相亲无数次，屡败屡战，精神可嘉。
一次相亲回来，大家问这次有看上的吗？
他说，回家没看上，但在火车上看上一个。
大家都觉得有戏了，只见他慢悠悠地说，但火车上的这个他爸妈没看上。
唉，有些人早早就注定是相亲的命。神马非诚勿扰，神马缘分未到，统统皆是浮云。



2.
很多年前的一个冬天，在北京参加一个会议。
我倾力押注的一套方案没有被选中，于是，痛心地跑去颐和园。
那个冷啊，十七孔桥上的狮子都战战兢兢的，我的鼻涕都被风吹下来。
此情此景，让我一个外人，人生地不熟的，感觉生活过的好惨啊！
于是，情不自禁地走向湖边。
这时，后面，好像还有人在喊，先生，先生，你要做什么。
但我已陷入悲悯不能自拔，控制不住自己的步伐，径直扑向湖面。
咔嚓，好硬好疼啊！
那个声音更近了，喊道，先生，湖都结冰了。
靠，你不早说，摔得我好疼啊。



3.
上周比较累，没有及时更新帖子。
害得老马特地跑过来找我，说没见我更新，社会上的网友情绪比较激动。
靠，拿整个社会来压我。
老马笑眯眯地对我说，我知道你在暗爽。
靠，这都被你知道了。



4.
老马语录：好久没买衣服了，感觉都不会砍价了呦。
按此逻辑，好久没高潮了，感觉都不会做爱了呦。

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（十三）骚年老了，为了这一天，你知道我等了多久多久！

1.
下班回家，又看到阿婆在石凳上吐烟圈。
这几天下雨有点潮湿，烟圈有点缭绕。
忽然，阿婆朝我这边说：靓仔，我注意你好几次了，要不要过来抽一根。
然后，我鼻子一酸，心里说：为了这一天，你知道我等了多久多久！

于是，我们一起聊身世，侃大山，还吹起了水来。
她说她身出豪门，有过皇亲国戚，在兵荒马乱的年代都漂洋过海去了。
近一点的在南洋，远一点的在北美。
小一点的在地上，老一点的在天上。
她白天和近的，小的联系；晚上和远的，老的通话。
说她这把年纪了，家族这些人还让她不省心。
听完，惊得我目瞪口呆，吐出来的烟都是惊叹号！
很快，一根烟就耗完了。
阿婆又掏出一根，递给我，说，再抽一会吧，等会就能介绍给她家族的人认识。
我手一抖，说，我怕他们把我收了去。
阿婆听完，仰天哈哈大笑，你这么靓仔，我还舍不得呐。

突然，我贱贱地想，阿婆，您还不如赐我一个字——滚！



2.
喝酒，认识了一个男人。
因为每次开口第一句话必是问候他人的母亲，所以对他印象深刻。
我听人讲，他已经有2个小孩了。
一个在春天的早上生，取名叫春花。
一个在秋天的晚上生，取名叫秋月。
这么有诗情画意，和他本人真的很难联系在一起。
听说他还要继续生。
真的是春花秋月何时了，古人，尼玛太有预见性了。



3.
很多时候接到推销诈骗骚扰电话，我想都不想就挂掉。
但今天这个没挂，因为她叫了汤总??
矮马，太好听了，好酥麻啊！



4.
晚上逛街，看到一个摆摊算命的。
不自觉地，我停了下来。
莫非有缘，我还是第一次为一个算命的停下脚步。
然后，看了看他挂的横幅，上面写着：君子留步问前程，平步青云从今朝。
哈哈哈，难怪嘛，难怪嘛，说的不正是寡人嘛。



5.
十几岁的有些年，很迷恋一个明星。
忘记是这么喜欢上的，就投入进去了。为她的一举一动而神魂颠倒。
关注她的衣食住行，还有她身边不断更换的男人。
有时，还会为她遇到一个长相龌龊的男人而愤愤不平，为什么那个男人不是我！
她出的每部作品都要追，有空就查新一下，生怕自己错过了。
她的粉丝就是自己的铁杆，大家还经常聚在一起交流心得。

最近，听说她又复出了，还来到中国做宣传，开了微博，说要找个中国男友。
哎，当年的骚年都老了，她还是那个她，人见人爱的苍井空。

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（十四）哎，注定是操劳的命，我真的连死的心都有。
1.
在超市买海鲜，发现一条鱼跳了出来，在地上噼里啪啦。
我顿生怜悯，看鱼摊的老板不在，这鱼就要憋死了。
于是，就伸手把鱼抓了扔回水里。
好滑，好劲道的鱼啊，我想它要是变成烤鱼应该会很香。

就在这时，看到一个妙龄少妇对着一个小男孩说：
你看，要向叔叔那样，爱护动物噢。
小男孩很聪明的啊，马上就说了，嗯，要向叔叔学习。

我听到很开心，同时又非常有素养的镇定地看着这对母子，向她们报以了理所当然，举手之劳，英雄救美，八颗爪牙齐露的标准微笑。

然后，那小男孩猛然瞪大眼睛大喊起来，妈妈，妈妈，快看，那边还有一只田鸡！

我一看，果然！腮帮子还鼓得那么得大。尼玛不带这样的吧，玩我啊！



2.
老马换了新车，还是最新款的。块头大，马力足。
这几天总是乐呵呵地，有点春光乍泄的味道。
我想，换个车，也不至于如此吧。
不巧，在洗手间方便的时候，我听到风声说此车能防止车震中毒。
原来如此，这种人命关天的事岂能被排泄这种小事拖延，于是我撞开门，赶紧跑回办公室问老马，这一切是不是真的。
老马一脸狐疑，一脸坏笑，第一句话就是：心动啦？
本想说SB才心动，但怕把自己框进去了，改口说：日，心动个P，这年头虚假广告多，兄弟我是想帮你试试先，怕你色迷迷傻呵呵被骗了！
我说嘛，这年头还是兄弟好啊，老马说完，掏出手指：可惜晚了一点点，你这位好兄弟排到第八位。然后把那第八根手指在我眼前明晃晃地向天花板问候了一下。
第八位？
干，我们部门男的也就八个，我排第八，兄弟们，上战场的时候没见你们这么积极过，干这事你们都这么拼命啊。
于是，我就很忧心啊，哎，你们这些男人啊，注定了都是操劳的命啊。



3.
天色有点晚，于是我睡觉，醒来发现脖子扭到了。
伤了精骨，所以特别小心，头不敢乱动。
没想到吃饭的时候，又烫到舌头了，简直是祸不单行。

于是我微信向一个姑娘求安慰。
姑娘问，只是脖子以上出事了么？
我一惊，懂得这意思，赶紧埋头打字；莫慌！下半身可是完好如初的啊。
很快，姑娘回复了：哈哈哈，终于让老娘等到了，今晚可以翻身做主了！



4.
在洗手间，边方便，边刷微博，好畅快。
就走神了。
不知道小明什么时候站在身边。
小明：在干嘛，笑得那么开心。
我：看微博啊。
然后，小明也把头凑过来了：哈哈哈，这微博写的真有意思。

然后，我就觉得不对劲了。
感觉背后有眼睛盯着我和小明。
我觉得后面的人有病，都是大男人，方便还盯着看。

然后，我更觉得不对劲了，看到小明都快靠着我了，拉长的脖子绝对是在观鸟啊。
哎，我真的连死的心都有。

流光***

（十五）老男人没有春天1.
我有一个“何”姓的亲戚。这几天来深圳。
我作为东道主，尽地主之宜，开车带他逛深圳，从东部到西部，从北部到南部，走马观花地跑，心想这么热情肯定能让你惦记永生。
但是，他很大气地拍了拍车子，注视着远方，淡淡说道：看来深圳也没什么好玩的啊！

注意了，当一个年富力强，精力充沛，只身在外，鸟儿无人看管的大男人，这么对你说话的时候，那潜台词就是：你丫装孙子带我逛什么深圳啊，一整天带鸟瞎遛，搞得痒死了，还不快马加鞭赶去东莞活络一刻！

哎，我就对着即逝的晚霞深深地自责，不是哥不带你去，不是哥不懂你那鸟儿。
只是因为，哥为人过于正派，走过，路过，一直都在错过东莞啊！
东莞啊，请你不要为哥难过了，鸟儿已经往南飞了，回不去了。

因为这个事情，“何”姓的亲戚，从此用仰慕的眼光看着我。
哎，这就是人格的力量，它必将战胜鸟儿的骚痒。

于是，晚上，“何”姓的亲戚就向我吐露心腹。
他说，他老爷子过世的时候，留了一个名字，要给未来的孙子，名字叫德能。德，品德，美德，为人之基本，能，才能，能力，非凡夫俗子。然后就永久地闭上眼睛了。
说真的，这是寄予期望的好名字。听到这两个字，我自己都感觉到被强行注入了正能量。

然而，他让她老婆怀上之后，终日诚惶诚恐。因为老爷子给的是男孩的名字，万一生的是女儿，硬套下去，终是不妥，难道真是女的还要塞回去，说，错了错了，快回去把鸟儿捡回来。但父命难违，而且还是遗愿，这就让他郁郁寡欢。

后来，生的时候 ，是男孩。
我为他松了口气，终于不用再紧张了。
但他还是一脸伤情，低着头说，没想到生出的是双胞胎！老爷子当年也没料到啊！
这，这，我忙问那名字的事情怎么办。
他说，还能怎么办，一个叫何德，一个叫何能。

哎，何德何能啊，你们让寂静的江湖又多了一个传说。



2.
现在的输入法都挺好，我打了个“做”字，它就帮我显示了“爱”字。
哎啊，这么体贴，这么善解人衣，让我哪能不爱啊！

然后我就问老马，你手机的解锁密码是多少？
干嘛，老马很警惕地努了努嘴，我可没**噢。
我：放心，你就是有，我也不会看，你这种体型，看了我怕震精，从此一蹶不振。

这样，非常之顺利地要到密码，但还是让我震精了，因为密码是碉堡了。

我飞快地打开了老马的输入法，慢悠悠地打了个“做”字，然后，它，它，居然显示了“鸭”字。

于是我真的很忍不住又一次震精了。

我承认我哭了，NND，看以后谁还敢说老男人没有春天！MD这都搞起第二产业了啊！



3.
编外记一则。

早上，邻居家的小胖子又跑过来问作业的事情。
题目其实很简单——举一个例子说明男女有别。

看完，我觉得这个题目出得很有水平，以至于我都想尽兴发挥。
于是叫小胖子听好了，有这么一个笑话：
“我一个同事发错短信，把母亲节的祝福发到我手机上。
刚好，昨晚她在我那里过夜，于是我把短信给她看了。”

男女有别的地方是，如果我是个男的，那这就是个内涵笑话；如果我是个女的，那就不叫笑话了。

小胖子说他没看懂。
我说没关系，答题你懂不懂没关系，老师懂就可以。

回家时，我让小胖子以后裤子要穿厚一点。
小胖子更加不懂了。
我摸了摸他的头，说没关系，当年你爸就是这么为我着想的。

流光***

（十七）剪个头发都伤感
1.
昨晚做了一个梦。
梦见自己躺在床上，怎么睡都睡不着。
越想越着急，结果给急醒了。
发现是一场梦。
于是跳下床，跑去解手，准备回来再睡。
方便之后爬上床，心里就在想这个梦真有意思，会不会寄托有什么深意。

然后，就再也睡不着了。
更可恶的是，那个深意到天亮还没被我解开。



2.
在一家理发店剪头发。
进来了一个长发女子，狠狠地对着理发师说，把头发全剪了。
理发师说，这么漂亮的长发剪了可惜，再留长可不容易。
女子有点动容，哽咽地说，那混蛋也是这么说的，所以给我剪掉。
原来是感情受伤了，却拿头发出气。理发师无奈地下手了。

过了一会。
进来了一个农民工模样的汉子。
他问了剪个平头的价格，然后淡淡地说，剪个平头还这么贵，抢钱啊。
扭头就走了。
我看着他的身影有点像父亲，不禁低头看了看散落在地上的毛发，鼻子有点酸了。

终于，我剪好了。
付完钱，推门而出，愤怒地想，老子今天怎么了，连剪个头都这么伤感。



3.
天气有点燥热，于是出门走走。
路过一个广场，上面有2支乐队，各占据东西两个山头，形成掎角之势。
其中一队是嘻哈风格，红男绿女，玩命似的非主流，我感叹这些人不只自己不要命了，还让听着的人都觉得一条命不够用。
这些年，人家芙蓉和凤姐已经拉低我的标准，你们还要试探我的底线吗。

小命要紧，还好有另外一队可以试试。
正好他们弹奏的是古老的情调。这对师爷太有杀伤力了，以怀旧情节著称的师爷完全控制不住自己，奔袭而去。
走近一看，是四个老头子在吹拉弹唱，还有打鼓的，顿时就更加感动了。

碰上这种场面，不捐钱真的没法表达情感啊，冲动的手情不自禁伸入口袋，挖啊挖，怎么把枪掏出来了，赶紧塞回去。一想不对啊，原来掏的是旁边墨镜大哥的口袋。
还好夜色朦胧，已看不清当时大哥惊愕的神情，否则不可避免刀光剑影，江湖告急。
乖乖挖自己的口袋，最终，掏出了钱包，撒钱啊。

但被其中一个打鼓的老头看到了，威严肃穆地制止我的行为。
瞬间我们强硬地交流，我捐，他不让，我强捐，他叫了出来，我问是不是给的太少了，于是把整个钱包都塞给他。
他也无法表达情感了，说他们只求知音，不收钱。
但他显然还是没办法，于是让我来打鼓。
我投入了，鼓声震天，四海之内的猴儿们快快归位！
然后把鼓打出一个窟窿出来。
顿时，广场就安静下来了。
打鼓的老头连忙翻开我的钱包，发现居然不够一个鼓的钱。
于是，他们很有生气地收了我的钱包，并且还问我是不是对面那个嘻哈乐队派来搞破坏的，更说别以为他们老了，他们也看过无间道。
然后，我就很郁闷了，郁闷的是难道我长得很像德华或者朝伟，那也太早熟了吧。

正当尴尬的时候，对面嘻哈乐队成员跑过来，大叫爷爷爷爷出什么事情了。
打鼓的老头说，没事，这个年青人太热情，硬要给钱，我们和他开开玩笑。
噢，原来是一场玩笑，搞得这么紧张干嘛，我都做好脱衣筹款的准备了。

突然想起一个老笑话。
一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个彪形大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉紧张地说“请问大婶，鸡蛋多少钱一斤？”


4.
这几日，天天码字，有点玩物丧志。
觉得自己丧失了理想，抛弃了追求，此刻就要这么沉沦下去了。
不禁想起曾经，那个风度翩翩，英姿飒爽，抱负满满的少年。
然后在这种内心无比痛苦的强大压力下，很顺利地解决了便秘问题。

流光***

（十八）今天七夕，大家都准备好怎么耍流氓了吗？
今天七夕，大家都准备好怎么耍流氓了吗？

虽然我看不到，但知道今天你们贴身的内衣裤都是精挑细选，比例最高的当属红色和黑色。
能用三个扣的，就不用四个的。当然，还有能不用扣的，更是兴奋地直接包起来。
指不定还朝里面喷了点香水，有木有，有木有。

到了楼下，平常繁荣热闹的小车拉客市场，一片冷清惨淡。
一问，才知，一大早就被那些善男信女召去牛郎织女相会去了。
我问师傅你为什么没去。
师傅说是BYD，人家看不上啊。也是啊，这么纯情的节日，你B+YD，好不粗鲁啊。

七夕，还是要讲究品味的嘛。

年轻的时候，以为七夕只是晚上忙。结果小妞说你没有情调，不配合你。
现在老了，才知道白天铺垫的好，晚上可以忙的更好。可小妞已香消玉殒，你也硬是发动不起来了。
这就是岁月对男人的捉弄啊，却没有过来人传授给新一代的男人。
于是，艰巨的任务就落到师爷的肩上，师爷便是那顶肩的男人。

去年七夕，铁棍同学来电话说来深圳玩，指示我帮订个隔音效果好点的酒店。
我疑惑了，是不是洗心革面了，以前都是订隔音效果差的不能再差的酒店，怎么突然从良了。
我去接他的那天，发现这这个男淫手里还拉着一个女淫，嘴巴都合不拢，哈喇子跟瀑布似的。
顿时明白了，单身多年终于轮到自己性福了。
哇，再看看这位女子，你好会挑好会选啊，亿万淫民中独选了铁棍。不是有一句话说铁棍山药么，“男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女都吃了床受不了”。看来真的是个抗日的烈女子啊，我倒为铁棍这刚吃上饱饭的身子骨担心啊。
好嘛，好嘛，既然你俩这么有缘，这么情投意合，几亿淫民中走到一起，那我只能用眼神告诉你们，请好自为之。
自我介绍之后，就问我订好的酒店在哪里。
哎啊，这么迫不及待了，一顿饭都不请，简直就是一对奸夫淫妇。师爷唾弃之，鄙视之，然后独自一人留在汽车尾气中。
铁棍你这个禽兽，下次再让老子订酒店，给你订个多人间，让你们群P去。

今晚，注定是个小伙伴们倾巢而出的夜晚，难为你们忍了这么久，能滚多远就给我滚多远，那是能力的表现。
淑女可以不用再装了，三年不开张，开张吃三年。
绅士可以不再演戏了，你是牛郎，你为自己代言。
今夜，花店好开心，饭馆好开心，酒店好开心。
明日骄阳一出，遍地将是那残花，败柳，残羹，冷炙，残衣，咬痕。
而那些淑女，绅士又将重新回归，日子还将照旧，仿佛只是做了一场梦。

流光***

（十九）那些年，有个人陪着你，吃一碗馄饨
（十九）那些年，有个人陪着你，吃一碗馄饨

这几天，先是风，后是雨，真的很诗情画意，很肉麻踢克。
但是，老马说这天气就像他如厕的顺序，oh shit，就这格调，以后谁还敢和他这种粗鄙之人讨论人生。但它还真形象，于是我败下来了，忍不住捏紧了鼻子。
这就是中年男人，简单粗暴，直接务实，一招制胜，屡试不爽。
想我终有一天也会沦落到如此地步，不免伤感了起来。哎，飞机也不打了，小鸟也不玩了，试问这些子还有啥意思嘛，还不如去吃一碗馄饨。
是的，从早上到现在，师爷还没吃上一口饭，肚子饿死了。
下床了，不和你们瞎扯了，没蛋的人真不懂得疼。

一到馄饨店，老板娘就波涛胸涌了起来。
这常常让我产生一种错觉，以为这是一家馄饨店。
哪里啊，分明是一家胸器店嘛，挂羊头卖狗肉，以为能躲过我的火眼金睛，too young too simple的啦。
老板娘给我端上一碗热乎乎的馄饨，弯下腰那一刹那的火星撞地球，看得我真是享受到感动。
于是我很大方地，在我计划之外，让老板娘帮我额外加一个茶叶蛋，边尝馄饨，边静待新一波的胸器袭人。

有一年铁棍同学在深圳，我叫他过来吃过一次。
忘记了他当时还单身，没等他吃完，鼻子对着碗，直接血流成河，惨不忍睹，被摧残得几天不敢直着走路。
说的话里不能带个“球”字。足球，中国足球，哇，又坚挺了。
我觉得这辈子在这件事情上对不住铁棍。
为了弥补他，我发誓以后兄弟之间要是抢女人，我一定会先下手。

后来，铁棍来我家都不直接上门了，而是先拨个电话：兄弟，下来一起吃个馄饨先。
于是我就很生气，觉得把我当成什么人了。
摸了摸刚填饱馄饨的肚子，叹气地说道：铁棍啊铁棍，没救了你。
然后挂掉电话，强忍肚痛，再饱也要陪好兄弟吃上一碗。

这么多年过去了，馄饨店依旧生意火爆，老板娘依旧经营有方。
而铁棍已离开深圳很多年。现在，有了自己的家，娃也几岁了。
偶尔还会来出差，还是会先给我电话。
哪里见。
老地方！

我今天坐的这个位置，就是当年我们兄弟俩一起坐怀不乱的位置。
好熟悉，刚刚以为他又陪我吃了一碗。

流光***

（二十）一对狗男女

1.
为什么这对狗男女又吵起来了。
这几天闹得整个小区都不得安宁。
晚上加班回来，阿婆还问我，这是怎么回事，然后加一句，是不是小三篡位。
我看了阿婆一眼，阿婆你紧跟时代潮流啊，不好好抽你的烟，过问江湖里的事哩。
没走几步，又一个邻里相问。
我摇摇头。
哎，你们终于忍不住，肯动口问我了。
可为什么是我，难道我长得很八卦的样子吗。

本来还想开口说两句，但肚子实在太饿了。
怕话没说完，人给饿死了。
烦请大家让个道。
哎，当个明星真心不容易，fans太多，狗仔太多。

杀出一条血路，挤扁了到家，汗流浃背。
穿上背心，踩着拖鞋，翘起二郎腿。
呼啦呼啦地，抡起筷子，把整碗馄饨面干光。
好正点啊！

然后，倒了点小酒。开始倾听那对狗男女的咆哮。
明显这次更上一层楼，那种气氛似乎要开始肉搏了。
我经验不足，忙打电话问老马，该如何是好。
老马好像心情不佳，说：让他们干吧！
这种气话怎么能听，气氛已经这么火爆，要是再干起来，还不会是一片血雨腥风，伤及无辜。
不小心登上《第一现场》，就让大家贱笑了。

现在想当年，我和这对狗男女还有过往事。
那时，才刚刚确立男女朋友关系。
出门旅游时，紧密相随，看得别人都赞不绝口。
直夸，男的象罗密欧，女的象朱丽叶。
八块胸肌的罗密欧风流倜傥，激凸露点的朱丽叶婀娜多姿。

我当时看着他俩，气场比我还嚣张，就猜测以后会有事。
没想到这么快就翻脸，无情地挑战七年之痒的底线。
我实在是看不下去了。
起身，拿起了刀，让他们痛快点，也让自己好受点。
切了两块肉，扔下去。
顿时安静了，还是肉香啊。
没错，他们就是老马暂时寄养我家的两只狗，性别分男女。



2.
想起一些往事。
小时候，在部队。
一个人溜出门，找小卖铺买飞行棋。
结果，晚上被老父打的屁股差点开花。
下手太狠了，人家买飞行棋还不是为了增加飞行实战的经验。
遂记之。

初中毕业，觉得考砸了。
闭门熬夜手写情书一封，黑着眼睛给低年级的师妹。
说，师哥这次有点悬，看来不能在一中等你了。
师妹为此痛哭失眠。可她爸居然找上门。我们俩的事，关你什么事。
老父和她爸和颜悦色地交谈完，再送走他。
然后脸色一沉，抓起我就狂打，还边喊，有本事给老子考上一中再泡妞。
结果一中也被我上了，人也被你打了，真便宜你了。
遂记之。

还有，还有……
简直就是一部血淋淋，刀光剑影的成长史。
都被我记之。

昨天陪老父从医院拿回检查报告，一切安然无恙，疏了口气。
遂，一笔购销之。
哎，太贱，太贱鸟~。