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夜夜坐在窗前，听虫声、鸟声、风声。夜夜盼望月光泻进屋里，撒一地白霜。常常手底键盘共窗前雨，隔个窗儿敲到明。不知不觉间，我已经对这个地方日久生情，并且誓死赞赏这种简宁之美。 但情感的倾斜，与生活中的抉择，大多数时候是两码事，内心与行为背道而驰。起码我得为尚喜欢在怀里打滚的雏儿做一些打算。我决定牺牲一些节操，向家的方向靠拢。 毅然决然地要走，又说不忍离开，听起来矛盾、虚伪、撕裂，但这是事实。 第一次走进教室的时候，惊悚了我的目光是双人桌，摇摇晃晃，遍体鳞伤，如同历史遗迹的展览。然后，目光一扫，满目鼻涕，黄的，白的，一吸一吐，看得人心如鹿撞。第一个月，我没有敢端饭碗进教室，渐渐地，黄白不忌，诸事皆宜。 我当然远远算不上一个好老师，但一些情愫照样滋生。在朝朝暮暮之间，在表扬与惩罚之间，在喜怒笑骂里，谁对谁有了依恋？在一些天真懵懂的孩童面前卖弄，于我实是一件充满欢娱的事。一个人与四十多个人的唱和，使我几乎没有时间为别的事烦恼。那些风神秀骨的，大智若愚的，总是被罚去扫厕所的，总是能领回一两张奖状的，今天回眸看来，都有一样的价值主题。 在没有遇到一些小刺激之前，我很满意于这种伪童稚状态，老夫聊作少年狂，整个世界都安宁愉悦了。我以为我将和我的班级一直守下去，守到他们走出渭溪小学的校门为止。我以我将和这座学校守下去，守到地老天荒。但我内心的这份合约，先被自己撕毁。去绥宁的两天里，囡囡的无可托付，浇灭了心上淡泊自守的理想，我不可遏制地想到了离开。 离开的过程，比预设的要复杂得多。过去生涯中中我习惯了用最简单的思路，挑最简单的路走，但这次我是挑了复杂繁难的那一条，且一往向前无所畏惧。作为母亲，女儿是唯一可设置自己肉体和灵魂的那个按钮。最为感谢那些认识的和不认识的朋友，本来萍水相逢，甚至只在网上偶然相遇，在调动过程中，他们给我帮助良多。人生中所谓福报，对我来说，莫过于此了。 2015年08月30日晚八点，我等到了我等了两个月之久的电话。如愿以偿和怅然若失在心里同时而至，但欢喜的成分更多一些。因为时间原因，似乎来不及和原班学生有一个哪怕潦草的告别，但告别又如何呢，七八岁的孩子，能懂得什么？小学老师，能在他们的记忆里储存多久？他们会遇上更好的老师，我亦从此将在另一所学校迎来送往，但有一些情分，并不是因为有更好的，就能漠视现在的感觉，毕竟，不会再团圆了。 因为离开已经已成定局，渭溪小学围墙内的冷幽默式的小悲剧，愈发线条清晰色彩强烈，忽然断电的饥饿与黑暗，内衣被偷的尴尬与忐忑，午夜骑摩托车闯过曾经处决犯人的山头，三寸金莲似的永远慢吞吞的网络，都具有了“戏说”、“大话”的喜剧特征。每逢周末奉命困守空城，我都要表明志向：没事的时候，我要钱不要命，有事的时候，我要命不要钱。同样怯于守校的娘子们听了，深以为然。 徐志摩不带走一片云彩的洒脱，我是决然做不到的。学校后面的桅子花，在以后长长的一段时间里，都是不可抹去的存在。一些名字，即使我在更年期，也不可能很快就忘得干干净净。看着收拾得干干净净的床，以及空空荡荡的房，叫人容易想起“好就是了，了就是好”的“好了歌”。这么久以来，我已经习惯了说“我们鸭田”，“我们渭溪”，或许，这都是日久生情的一点证明罢。
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发表于 2015-9-11 11:20
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发表于 2015-9-14 21:12
