昨夜，我企图把自己灌醉！

风中***

我不喝酒，无论什么情况 什么场合我都不喝。只因为我讨厌酒的味道！
即使是逼于无奈的情况下，我也只是嘴巴假装抿一下。然后趁人不注意的时候又立马吐出来了。
长这么大我喝酒加起来的次数都没超过五次。

已经记不起来有多少年我不曾喝过酒了？一年，两年，还是三年……不管是多难过，多痛苦，多迷茫我都不曾想用酒精来麻痹自己的神经。我的生活一直单纯的就像白开水一样，所以我唯一喜欢喝的液体就是矿泉水。

昨晚十点在这个有点浪漫又诱惑气息的KTV包房里面，坐着两个女孩。前边还堆着一打打的啤酒。服务员正在熟练的开着酒瓶盖。第一瓶酒被打开的时候，思思就迫不急待的一饮而光。她不是酒量好，只是想急速的把自己灌醉，以麻痹自己的神经，释放自己的痛苦。思思左手拿酒，右手拿麦，用她那近乎颤抖的声音跟着音乐的旋律唱着那首《我输了…》
一开始就是赢不了的游戏
为何我还是固执的玩下去
所有的游戏规则都由你定
而公平竞争你却没写进去
为了下一步棋我苦苦发呆
这一跤我注定要狠狠的摔
我挖了个坟墓将自己掩埋
我甚至不肯定你有没有爱
我输了
我输得彻彻底底无法翻身
赢不了
赢不了这场游戏我太认真
我活该
所有的劝阻我都不加理睬
我明白
这游戏一旦结束无法重来
别让我输得太快

风中***

听着她的歌声，好久好久我才回过神来。不知道是她忧伤的歌声，还是那产生共鸣的歌词刺痛了我内心的那根弦。我拿起一瓶酒一灌到底！

思思赶紧过来抢我的酒瓶：“燕子，你不能喝酒。你忘记你酒精过敏了吗？还有你刚才还胃痛来着。”
我知道，我都知道。此刻我的胃还痛着，可我不想管这些。原本我是来陪思思发泄的，我是来安慰她的。可现在我却控制不了自己的情绪，也许我理智的太久，清醒的太久，压抑的太久。这一刻我想迸发！

这个晚上，两个女人。都因为各自心里的痛苦，在这个房间发狂的发泄着。酒一瓶一瓶的喝着，歌一首接一首的唱着。直到KTV终于到点关门了，两个女人相互搀扶着，摇摇晃晃的在路边走着。此时我们都已经精疲力尽，声嘶力竭了。回到家躺在床上的那一刻，脑子却异常的清醒。

我喝酒了，我喝很多很多酒了。迷离的眼神、醉人的姿态。清醒的神经。
我想醉，我想忘记伤，忘记痛,忘记烦恼！
可为什么我却如此的清醒！

青春的羽翼，划破伤痛的记忆；昨日的泪水，激起心中的涟漪。
回想出来工作的这些年，我一直坚守着自己朴实的人生观，恋爱观。我相信感觉，相信勤劳致富，相信好人会有好报，相信我会幸福。所以我一直在努力着！再苦再累我也自己扛着，再多的痛我也忍着，我习惯让身边的人分享我的快乐，却也习惯隐藏了自己的伤和痛。

风中***

也许太多事情压在我心里面，太累太累了。
谁曾从谁的青春里走过，留下了笑靥，谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念，谁又从谁的雨季里消失，泛滥了眼泪。

去年妈妈的突然离世，对我而言无疑是个致命的打击。记得在灵堂的时候村里一些三姑六婆就在议论说：“为什么她妈妈死了，而却看不到她的眼泪！”当朋友打来慰问电话的时候，我也只冷静的回了一句“谢谢！”朋友们都说“燕子，你太坚强了！”
我有眼泪，只是不习惯在外人面前流。妈妈是我们家的灵魂，是把我爱到骨子里面的人。而她却一声不响的丢下我们去了天堂。没有眼泪的悲伤有谁能懂，那深到撕心裂肺的痛又有谁能看透。那种痛让我总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏；因为不想再被刺伤，所以渐渐学会了伪装。

可是某一天，我碰到那个让我敢流泪的人，那时我们未曾见面，我们相隔千里。可我却那么轻易的在电话里哭了，因为想念天堂的妈妈。在他面前我解开自己的心防，卸不下自己的武装。而那一刻我也意识到，他触动了我的心，尘封了很久很久的心。即使后来这段爱情在刚刚萌芽的情况下夭折了。虽然我有那么多的不甘心不舍得。但我仍然感激，因为他让我知道，原来我还能再为另一个人心动，原来我还能爱别人！
如今他的事让我担忧，让我心伤。与感情无关！我知道他自己的路应该由他自己来走，我不能替他做决定。但我还是想尽各种办法想去改变他，影响他，最终仍然一无所获。我唯有向上天替他祈祷：永远都不要有痛彻心扉的那一天！


今年的七夕节我仍然一个人过，这已经是第三个独自一个人度过的七夕节。也许久得我已经忘了爱情那种幸福的味道。那天我突然想送给自己一份礼物，在挑礼物的当时，店长问我：“你怎么不找男朋友来付钱呢？”
我浅浅一笑：“自己买也一样？”
店长说：“今天就是个让男人花钱的日子！”
……
我笑而不答！

于是我在心里问自己，我为什么不找男人来掏这腰包了？
我知道有人愿意，但我不想那样。我并非清高到不愿花男人的钱。只是我一直都知道天下没有白吃的午餐。在这个充满激情和诱惑的城市，身边太多人都笑我活得过于死板！

风中***

一直以来，我都是个很有男人缘的女生。也许我并不漂亮但总能让别人很轻易的喜欢我，但最后也总是让别人伤心而归。我的本意并非如此，我只是太相信感觉！他们总说，你不试怎么知道没感觉了。如果感觉都要靠试出来的话，那我……真的没那精力！朋友说我的心智成熟的和我年龄不符，而我的爱情观也幼稚的和我年龄不搭。因为我始终坚信，有一种感觉叫“心跳加速”。

我也时常在问自己，如果有一天我也学会像男人一样理性的对待感情。是不是就不会痛苦！是不是就会狠心一点洒脱一些呢？说服了自己好久好久，应该去开始一段新的感情，寻找一份属于我的幸福。终于下定决心，可心里面依然有那么多那么多的担忧，下一次我还会那么痛，那么伤吗？


这几年来我一直抛开感情努力工作着，只想让家人过得更好一些。但生活和工作的压力经常压得我喘不过气来。我在给自己找平衡和释放的机会。于是我喜欢去爬山，打球，认识更多和我不一样生活圈的朋友。每每站在山顶的时候，我一定要朝着山脚下用尽全身力气大叫三声。我从不管别人异样的眼光，因为那是我发泄的方式。我习惯把自己打扮的很时尚很靓丽，我习惯找一个地方用文字的方式写下我心里的委屈。我习惯用很张扬和高调的方式让别人记住我。其实我只是懦弱的害怕别人忽视我的存在！

风中***

经常看着一些被男人爱着宠着的可爱小女人，除了羡慕之余我也会抱怨老天爷的不公平。偶尔我也不想工作，我也想有个男人养着我，宠着我。我不想活的像个女强人，什么都做，什么都会。但我又不得不学着做个女强人，因为生活逼着我必须这样！其实我没有任何理由去责怪上天的不公平，虽然上天没有赐给我天使般的脸蛋和魔鬼般的身材。它也没有给我海枯石烂的爱情。但综合生活的所有，无疑我是幸运的。每当我在遇到挫折，失败，沮丧时我总会幸运的遇到一些善良的朋友。他们总是对我很好很好，于是我总是相信这个世界是美好的。

生下来，活下去。就这是生活！
父母给了我生命！
朋友让我的生命充满阳光，
爱情 不管是痛是伤  也给我的生活增添了颜色
亲情，让我的生活一直有爱
那我又有什么理由不好好的积极努力生活呢？

哭过，闹过，疯枉过，发泄过。
收拾好自己的心情，继续一路向前---在生活上，事业上，爱情上我都要做勇敢的海燕
哪怕面对暴风雨的袭击，我也要顽强的对抗！

风中***

发一些无关痛痒的牢骚，煮早餐吃然后上班去！！！{:1_131:}

麦***

看得出来，并不仅仅只有是月亮惹的祸了，天道酬勤，成功和幸福总是垂青于那些有准备的人们，加油，风燕老乡！

幸福***

这就是人生啊！

麦***

心存希望的人会快乐幸福的...燕子,加油哦!我们都要...

月***

{:1_124:}送给坚强的海燕。