本帖最后由 风中海燕 于 2011-3-9 16:54 编辑
夜、未眠…… 雨、渐歇…… 我、在想…… 生日又快到了！
想着，如果当时不任性的选择了缀学跑出来打工，那现在的我会是什么样了？
想着，如果当初不固执的追求自由，或许我也早已成了他人的新娘，那现在又会是什么样了？
如果那样，会比现在的我过的好吗，会比现在更迷茫吗?
曾经有个自认为很了解我的人，给我的评价是：聪明，能干，活泼，善良，可爱，迷糊，性子急，太孩子气，保守，倔强固执；有时我也琢磨着：这像我吗，是我吗？是不是还该加上自卑和多愁善感呢！
在这个地方呆了七年。曾经一度有过这样的想法，离开这里，去到别的地方生活，最近这种想法似乎又浮现了，可是我应该去哪呢，突然间好羡慕思思，有那么一个值得义无反顾离开这座城市的人，在爱情中，我是一个失败者，爱情留给我的，只有心底那不愿去揭示的伤疤，和那回忆起来还隐隐作痛的心……朋友说，经历过刻骨铭心的痛，以后就再也不会这么痛了，不知道是与不是？
爱情——是需要"勇气"，还是"分手快乐"，又或者是'爱的代价'呢？
曾经那些个青春无限的日子里，我无数次的设想过自己25岁时的样子，充满了美好的期待和幻想。一度以为25岁似乎离我是个遥远的梦。某天早晨起来无奈的从镜中发现从未美丽过的容颜正无法阻挡的慢慢老去，我惊呼：是的我25岁了。当我真的25岁时，我竟然发现自己心底会有那么许多的惆怅、失落、与排斥。
25岁的我，没有学会这个年龄该有的成熟和优雅。
25岁的我，眼神依然和20岁一样闪烁而缺乏自信。
25岁的我，为了一日三餐依然在没日没夜的任劳任怨着。
25岁的我，一直在逃避的事情却不得不面对，诸如：婚姻，家庭，父母，工作。
25岁的我，伤心难过的时候把电话本从头翻到尾却不知道要打给谁。
25岁的我，1/3人生快要走过，却依然抱怨如果，如果能重来一遍该多好。
25岁的我，居然还没认清我应该是个女孩，还是个女人？
早上在电话里面老爸问我找男朋友了没？我毫无底气的回答没有！老爸说：“25岁的女人就像下午的青菜。”我不解？老爸解释道：“开始打折啦！”我惊叹老爸幽默的同时也默认了这个事实。
25岁的我，依然迷茫，依然彷徨，依然困惑，25岁的我，似乎一无所有……
有时候，我觉得自己坚强到可以抗击所有伤心。有时候，我又觉得自己只是个孩子，该如何去承受这真实的失败。但我应该这么消极吗？25岁以上的女人也可以很美丽，也可以有一种别样的风情；25岁以后的人生可以更精彩，因为我曾用了24年时间与这个世界磨合；25岁不过是一扇门，我依然能够从青春幼稚迈入成熟和优雅。
25岁以后我需要多一分从容，多一分淡定，多一分潇洒，再多一分睿智！ 只是不论怎么样，我那曾经美丽而张扬的青春。已经渐渐远行了……而我也该长大了！
写给25岁的自己，期待以后的每一天都能笑得那么开心，过得那么快乐
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发表于 2010-9-27 10:01
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