清晨，我起的很早，我经常不吃东西，经常不睡觉，因为饿一顿不会死，多睡点觉不会快乐。
像往常一样，我拉开窗帘，漆黑的屋子里便洒满了阳光。阳光，才是我的医生，心理医生都是吃干饭的，顽强的抵抗情绪让心理医生对我这个病人，摇头哀叹，仿佛我已经无药可救了。姐姐问我为什么这么抵抗心理医生，我说，他不够帅。我心里想着今天如何对付心理医生，如何和他玩博弈。手机响了。
这个时间不是闹钟，我的闹钟是闹不醒我的。我看了看号码，无比陌生，仿佛来自世界的另一端，接起来，短暂的沉默，我便冷冷的说，你是谁哦？对方没有回答，但是能听出轻轻的喘气声。我立刻紧张起来，这样的电话很多年前接到过一次，那次是在深夜，是0点刚过，来电话祝贺我生日快乐，问我，是不是第一个打电话说生日快乐的人。我说，是。
我全神贯注的听着电话那头的动静，过了一会，还是没有声音，我努力很平静的说，我在长沙。对方说，我在黄花机场。声音很轻，听不出任何情绪。我说，是路过？又是一阵沉默，沉默的让人慌张。我不怕沉默，没有语言，还有眼神，还有心有灵犀。但是现在，气若游丝。
他终于说，是的，路过。我心里无滋无味，落寞得很。不知道说什么好，又沉默了好久，我说，我要上班去了。他接着说，我去张家界，经过长沙，没什么事了。
已经2年多没有见面，没有问候，没有向第三个人打听他，没有从任何朋友任何同学那里听到他的消息，他所有的近况都是从QQ空间里得知。
我甚至在怀疑他是不是我曾经的男朋友。
带着那么多经典语录、刻骨铭心、绵绵深情掺着一锅黄沙，我们斩钉截铁好不留恋的分了手，和平分手。
而现在，在一个阳光明媚、生活充满了新希望的早晨，他出现在电话的另一头。而我始终不换电话，是不是为了让他方便联系我呢？
我一边鄙视自己一边开始洗漱。
我出门准备去上班了，秋天，我喜欢的季节。只是因为10月的阳光格外美丽，清澈透明又温暖，我太缺少温暖，缺少一种火炉给不了的温暖。
在这个大家都在努力丰收的秋天，我依然一无所获。
感情的世界像被原子弹炸过一样，寸草未生。
我跟太多人不同，我不愿意谈恋爱太多次，谈一次就够了，这一次就把一生的晶莹剔透都耗尽。用新恋情来医疗旧恋情，真TMD的是个好办法，我却怎么也学不来。
所以更多的时候，我在看天看地看自己。
的士司机又踩油门，加快了速度，旁边靠过来一辆小面包车，灰颜色，和他的第一辆车一模一样，我总是说他不劳而获，而他开着这量小破面包车，给自己家里打工，开车运货，经常开车，所以手掌磨出厚厚的茧。
的士司机又踩油门，要甩掉这个面包车司机，司机赶了上来，冲我吹口哨，我很配合的看了哈司机，这个人好陌生。他的头发没有这么黑颜色，还曾经因为压力过大，掉头发，要跑到医院去理疗，我正在胡思乱想，又想到了CC.伤害CC的那个恶魔又重新伤害了一个叫QQ的女人。这个恶魔，才华横溢、深情款款、阅历丰富，满口我很爱你，但是我的女儿不能接受。真诚的表情让人看了，满脸狐疑，想杀了上帝的心都有。
突然，我发现自己居然飞奔在三一大道上。我问司机，你去哪里？司机说，你不是要去机场吗？
去张家界的飞机早上是没有的，我知道，所以他一定得在机场等，黄花机场很小，找个把人不会很困难，但是如果他是骗我的呢，如果不在黄花机场，或者不是去张家界，只是随便说了个借口呢，我怎么又犯傻了呢？可是我就是这样，上刀山、下火海，只为了见你一面。以慰藉我生灵涂炭的心灵，以释放我绵延无绝的凄凉，以鼓励我与孤独作战的勇敢。
可是，这个世界的游戏规则是：心一动，就是个痛，情一说，就是个死。
我飞到了黄花机场，付账，黄花机场这个冰冷的建筑，此刻在我眼里，很可爱，因为，它也许装着我想见的人。我漫无目的的从东找到西。
他个子很高，腿很长，走路慢，喜欢穿深颜色衣服，多数是黑色，不喜欢揣钱包，再多的钱都是放在口袋里，只带卡和身份证在身上。
我总是很容易在人群里找到他，而他总是找不到我，曾经有很多次在人海里互相找寻的经历，每次都是我先看到他，他没有一次成功的首先找到我。所以我戏说，你怎么每次都找不到我，不怕把我丢了？而确实，他是把我弄丢了。
这一次，恐怕是找不到了，我沮丧的靠在门前，懊恼的四处张望，视线却在突然间定格。
因为我看到了他，他背对着我，在看滚动板。
我的心跳加快，很快很快，手脚却开始发冷，我是很冷，因为我忘记穿外套了。
我抓着门，害怕自己一冲动，就冲上去扑进他怀里，说，我很想你，怎么到现在才来看我？
我细细的打量着他，似乎比以前胖了点，显得更魁梧了。
我穿上高跟鞋，才刚到他下巴，他每年都会把我拉过去，比量一下，说，怎么一点都没长高呢？于是，我就扑上去又撕又咬。揪着他耳朵问，到底长高没？他说，没有。我又气又恼。
穿的是牛仔裤，一件很老土的外套，一看就知道是他自己安排的穿着，他的审美观总是很奇特，也许是我的很奇特。他没有很大的行李，只有一个包包，斜挎着。
他走到前台去了，走路的样子一点都没变，到前台和服务员说话，习惯性的用手推了推眼镜，然后开始掏钱，然后很仔细的看票，又在询问什么。动作连贯而又熟悉，从前我站在他身边，而现在我站在他背后。
他就是那个我以为自己会和他一生一世的人，他就是那个我以为无论何时何地都会不离不弃
的人，他就是那个把我的左手放到心脏位置告诉我他很痛的人。
我应该没有表情，整个人都钉在那里。心情十分复杂，我如此渴望见到他，却害怕见到他。
因为我们分手，已经成为现实。我如此不舍，是因为这段恋情耗费了我最美好的时光，最深刻的感情，最复杂的情绪。当我决定用下半生做赌注，跟他去山东的时候，却分手了。
潜意识里，我认为是他放弃了我，而我最终也没打算抛弃他。
所以耿耿于怀的是，为何曾经的深情变成了伤害？
我无奈的看着他，静静的看着他，心里没有任何感慨。我真的很久没有见到他了，也真的很想见到他，或许是从前来不及冷战，来不及吵架，来不及谈判，就直接分手。没有缓冲期，因此痛苦的天崩地裂。
那些记忆，让我此刻再次泪满眶。
我看不到他的表情，看不到到他的神态，但是看到了又怎样呢？又能如何呢？
一种沧桑和悲凉涌上心头，一种失去和无奈涌上心头，一种深深的无力感袭击着我，他没有有回头，朝另一个方向走过去了，走到麦当劳，进去。走到前台，然后端了杯可乐，没有其他了。他不爱吃这种东西，但是对碳酸饮料情有独钟。在他的世界，篮球第一，游戏第二，我第三，只是他对我专一；这是曾经。
他回头要走出来。也是冥冥中注定这次要见面，这一刻，我和他之间，居然没有路人甲乙丙丁，偌大的一个机场大厅，此刻怎么会没有人穿梭？他透过麦当劳的大门向我看过来，我不确定他是不是看到了我，因为他以前总是找不到我的。
但是，事实上是他看到我了，向我走过来。路人甲乙丙丁开始也出现了，是有班飞机要登机，后到的乘客快速的穿行着。
我怔怔的站在原地，手脚冰冷，嘴唇发干，神情忧伤。
前一个小时还在说要去上班了，后一个小时却出现在他说的黄花机场，我的出现将我的心思完全暴露。
不是说，分了手的情侣，再次见面，无论如何都要开心一点嘛?以证明自己没有对方也活得很好。没有他，我确实活的不错，只是我早说了，如今的我已经是一个陌生的我了，我自己都会不认识自己。
他向我走过来，我定了定神，看着他慢慢走过来。
表情和我一样，严肃和冷漠，
他来了，离我不到一丈，我的心，沉的不声不响。
我没有说话，定定的看着他，我没有悲伤，但是也没有笑容，我不掩饰神情的忧伤，我没有力气来掩饰。良久，他问，你还好吗？
不问我怎么这么巧？不问我怎么这么早在机场？单问我还好吗？
我该如何回答？说好？说不好？都没有用，都无济于事。
但是我说，好。
一个好字说出口那一瞬间，眼泪突然在眼里团团转。
这一刻，我终于知道，我认为他放弃了我，我认为他伤害了我，我认为我受了莫大的委屈，而他现在问我好不好？我还要说好，以表示我很坚强，因为即使我柔弱，一切都无济于事了。
我终于没让眼泪流下来，因为一切都无济于事。
他向我走近了一步，我下意识的后退了一步，我终究还是不愿意再靠近他了。
我没有再说话，也没有再说话的欲望，转身要离去，就这样无言的转身离去。
他应该没有追出来，如果追出来，就会看到另一番光景。
我没有多说一个字，尽管曾经我有那么多话跟他说，总是跟他说着每天公司发生的事情，跟他抱怨社会如何的不公平。在我的世界里，朋友能变成情人，而情人是无法变成朋友的，只能是陌生人，如果你没有爱过，你就不会理解。而我和他，终于成了陌生人，今生今世，不用再见。
发表于 2010-10-20 10:20
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