《大邵经典文学荟萃》征稿通知

远***

    人到中年

        在无法预知的光年里，我从来不敢确认自己要怎么做，要成为什么样的人，我完全像似投进了一个陌生的领域，不知道自己可不可以，可以做什么？甚至不会考虑我为什么要到这个世界，更不会因为这个问题的本身而妨碍了我对这个世界的好奇。
　　纯粹的日子，除了好奇应该是没有分辨心的，只因我喜欢而喜欢，哪怕摔了跤，哭了鼻涕，我还是喜欢，就像儿时的那条河，一种无拘无束、自由自在的体验，让我看不到此岸与彼岸，我只是对河有着宿命般的依恋，河水柔和、澄澈，在它的怀抱中，我可以放任自己的四肢，舒展、收起，可以像鱼一样漫游在光阴的深处，无悲无喜，虽然这种喜欢曾经不止一次地让我溺了几次水，但是我就是死性不改，依旧下水，依旧挨打，哪管它水深水浅，快乐着我的快乐才是最自然、最率真的天性。
　　如今生命过半，回想起那些所走过的路，所趟过的河，流逝的岁月就像一位师长，它教会了我怎样游于世海，怎样妥协于分寸之间，还好我没有与时间抗衡，没有荒废太多的流年，我只是在自己的一方净土上播种着生命的芳香，直至自己与自己重逢，才恍然明了自己的足与不足。
　　那么到现在，我应该是一个怎样的人呢？复杂，是成长过程中累积的尘埃，简单，是洗尽铅华后盛开的一朵青莲，我就在这种复杂与简单的交织中，领悟着疼痛与幸福的缠绵与曼妙。几多伤感，是季节无论怎样更迭也无法复制昨日的花朵；几多无奈，是我无法穷尽一生来畅游大自然的辽阔。
　　岁月流淌在生命中，铺展在皱纹里，原来时光竟是如此深情地与我们朝夕相伴，只是我们不自知，我们像似被上帝圈养在地球的孩子，一群群地繁衍生息，被命运摆布，被无常编排，生命如此地卑微与脆弱，可是我是什么时候才明白的呢？是第一次跌倒的时候吗？
　　自小我就喜欢歌唱、绘画、读书，对周围一切的事物持有过分的认真与迷恋，那个时候我就知道生命是用来歌唱的，人生是用来渲染的，文字是用来觉醒的，只是“初心”的懵懂，琉璃的心质，看见什么，是什么，所以吃了亏，遇到了挫折，受到了伤害，但是我依旧像一个对生命充满敬畏的园丁，浇水、施肥，用阳光、雨露来培植着一份美好，一份葱绿。
　　在后来，经历的多了，你就学会了分辨，学会了思考。你知道了哪里是浅滩，哪里有暗礁，你明白了这个世界的人不都是一样的。笑容可掬的脸也不一定是善良的，有了怀疑，对周遭开始挑剔，为了安全起见，我不但拒绝雨露，也排斥阳光，因为那时候你还没有足够的能力去认知一切的美好，你因为河流里有虫蚁，你拒绝遨游；你因为森林里有豺狼，你拒绝漫步，你把自己安置在躯壳里，对世事有了恐慌，所以年少的某个阶段我一向特立独行，不言不语。
　　直到上了大学，我开始涉猎更广泛的认知、逻辑学、美学、心理学等等，我渐渐的知晓了，缺失不一定不是完美的，卑微的背后暗含了太多的悲悯，我更多地关注着生存的意志，个体的概念，社会的属性，我懂得了个体是无法单独存活于世，一切事物都是相辅相成的，所以我选择融入这个社会，可想而知在不断地冲突与碰撞中，烦恼、焦虑、挣扎等等所有的无所适从，让我曾经是怎样的失意过、气妥过。
　　参加工作了，臆断与定义成为我最偏执的错误，我一直向外挑剔着不合心仪的局部，并且纸上谈兵的部署着生活，诸多的从容、淡定、洒脱、超然等等明心见性的词汇都像水面的浮萍，风一吹，浪一动，就只剩下汹涌与澎湃了。
　　岁月如水，人生似茶，当茶和水沸腾的那一刻，我认出了自己，我只是一支泉涌，穿过千山，越过丛林，流经一道道危崖，冲破一个个险阻，我只是渴望着海，渴望着那个“初心”把我重新引领回儿时最原始的“纯真”。
　　有潮涨自会有潮落的时候，起伏过后，你体会到了什么是宁静深美，什么是内在恢弘，什么是万象无声，于是你流泪了，你为自己的无知而低头，你为自己的浅薄而俯首，躬身自照，你似乎懂得了在生命的内里，你需要用一生的时间来挖掘不染尘埃的纯美，你需要放眼于自然，用最虔诚的目光去体悟沃野的荒蛮，你更应该学会感激，感激浊世冶炼了你的性情，感激世味萃取了你的绵长，感激生命给予我变幻莫测的风景，感激我自己，可以慈悲一份同体大源……
　　现在，经过检验的现在，让我更加珍惜余下的时光，抛开外在的浮华、保持内心的独立，跌宕后的我不会局限在个人的情感中，再次受虐似的去寻求爱与被爱，我不会依赖任何事物，只会多出去亲近自然，多享受阳光，听一听小草与石畔的喃呢，小鸟与丛林的对话，脱下正装，简朴素就好，生命无需过多的修饰，岁月总会把它们席卷一空，还是坚持内心的美好吧，不在花过多的时间去迎会众人，我就是我，不叛逆、不抗争，只需把自己沉淀为一湖清潭，可见底，可通透，没有纷扰，没有混乱，中年将至，多好啊……

远***

     给我的最爱

       风，从繁花满枝的春天
　　出发，一个石阶
　　一个石阶地往上爬
　　如同雨后的竹笋
　　一节一节地往上长
　　
　　
       一个月朗星稀的夜晚
　　我终按捺不住对你多年的爱恋
　　不顾荆棘丛生，山路崎岖
　　不顾流言蜚语，世俗偏见
　　背起你似水的柔情，漂亮的容颜
　　在山的最高处，轻轻放下
　　
　　
       担心凶猛的狼觊觎你的美丽
　　我点燃篝火
　　伴你度过春夏秋冬
　　害怕漆黑的夜憔悴你的思念
　　我拿起铁锹
　　日日夜夜凿山开路
　　
　　
       每一个石阶都浸满我的汗水
　　每一滴汗水里
　　都流淌着今生今世对你的承诺
　　让爱在山的最高处
　　绽放如鲜艳的映山红

燕***

         我还有什么资格，说我不快乐

    自从搬进宿舍后，独处，便成了一种奢侈。

    曾经，那么喜欢一个人独处的时光，而现在，为了生活，为了一些所谓的目标，却只能为了一张床而放弃一片自己的小天地。

    我一直是一个睡眠不好的人，每天从来不会让自己多睡着一分钟，不是我不想，而是我不能。专家说了，心事重的人，睡眠质量都不好，我想，这次专家说的是对的。

    可是从昨晚八点半，到今天下午，一直昏睡着起不来，睡了醒，醒了又接着睡，强迫自己起来吃了一个中饭，倒下去却又继续睡着了。这也许，与头痛有关吧。其实，就这么一直睡下去，不醒来，也很好。

    有些人总是很傻，傻傻的问别人为何总是不接电话也不回过来，其实那只是傻傻的你还不足矣让TA对你的电话必接或是必回。还会傻傻的问别人的电话为何总是打不通，其实那也只有一个原因，你在TA心中还达不到TA能为你二十四小时待机的份量。真的很傻吗？真的不知道为什么吗？其实心里跟明镜似的，只是自欺欺人的为TA找借口来安慰自己而已。因为，我也这么傻过，也曾这么不快乐过。

    永远别自认为在别人心中你有多重要，你只是生活的一味佐料可有可无，别那么累。这是我今天早上发的一条说说，可在上午我堂妹转到了她的朋友圈，我想，堂妹也和我一样，有些不踏实，有些不快乐。

    我们总是很傻，总是只在乎自己在乎的那个人，我想，我们应该去懂得，我们应该去在乎，只在乎我们的人。这样，我想，我们得到的，会是更多的快乐。

    《变形计》里云南山区的那个脑瘫的孩子，每天艰难的支撑着摇摆不定的身体去上学，右手握不了笔，她学着用左手写字，别人十分钟能完成的作业，她要半小时甚至一个小时，作业写完，她每天都坚持不懈的锻炼着。在我们看来，她很苦，可她展现给我们的，全是灿烂的笑。当城里的暴躁公子哥问她：你快乐吗？她毫不犹豫的回答：我很快乐。我相信这个孩子给城里的公子哥带来的感慨是很深很深的，那个从一开始连导演都打的暴躁如雷的少年，最后说：我还有什么资格，说我不快乐。

    是的，我有什么资格，说我不快乐。生活安定，工作稳定，不伸手问他人要，不张嘴问他人吃。

    是欲望，是欲望侵略了我们的快乐。要求得多了，快乐自然就少了。当我们什么都没有的时候，我们只想要面包，当我们有了面包，我们就还想要爱情。可当我们拥有了爱情，我们就还会想要理想，想要小资，想要更高品质的生活，我们一步步的在追寻，我们从不知足，一直想要去超越，我们肩上的包袱会越来越多越来越重，直到有一天，突然发现，累了，走不动了，可停下来的时候，我们才发现，我们最初追寻的，仅仅是面包与爱情，曾经单纯的快乐，却早已被我们甩了好远好远。

    手机最近老是出问题，早就应该要换了，今天是周末，本应该看看电影逛逛街的，但想想我那美丽的梦想，我还是坚定的选择继续睡觉。我只要一想到我今天有可能又节省出了一平米，我就快乐得呱呱笑。

听花落***

阿黄泡妞记

在朋友家玩了三天，结识了一个有趣的朋友——阿黄，相貌丑陋，但是内在美。现在社会，外在美横行天下的现代，内在美倒显得奇货可居。

阿黄，顾名思义，全体毛色通黄的中华土狗，心地善良，忠心耿耿，从不嫌弃乡下的吃住条件，一件破衣服就是他被窝，每天，懒洋洋恣意躺在狗窝里眯着眼睛晒太阳，一听朋友呼唤“阿黄”立即精神抖擞，站起来，抬头张望着朋友，狗嘴里流着哈巴口水，摇着尾巴，满脸期待，朋友呼唤，无非有两件事-有饭吃，或者带出去放风。

生活无非吃喝拉睡，但是最近它多了个追求——泡妞。隔壁家的邻居也回家过节，开着宝马载着全体通白的萨摩MM归来，不知真名，暂且称她——白富美，也名副其实。

阿黄第一次看见白富美的时候，两眼放绿光，一脸温柔和傻呆相，被我们狠狠鄙视。我们叫他“阿黄，有吃的了”，他没转头，不想搭理我们，却目不转睛盯着白富美，此刻美狗比美食更有诱惑。

阿黄，趁萨摩主人离开之际，上前慢慢靠近白富美，互相嗅嗅，然后耳鬓厮磨，卿卿我我，其乐融融。阿黄终于来了场艳遇，对方来头还不小，无论家境，长相都在阿黄之上，阿黄算是高攀了，这次好不容易遇上了女神，心里肯定乐开怀。

隔壁的邻居去打麻将，把白富美拴在树下，就这样黄白两狗在树荫下趴着，阿黄就这么耐着性子温柔的陪着女神——谈情说爱。

傍晚，快吃晚饭的时间，邻居走出屋子，看见白富美身边多了个追求者，为防止阿黄图谋不轨，拿着棍子要赶他走，阿黄毫不示弱，对着邻居狂吠。朋友见状，怕广东邻居图谋阿黄身上的狗肉（广东人爱吃野味出了名），虽然狗也分三六九等，萨摩出身高门，矜贵，但是阿黄出身贫门，也是朋友家里的宝贝。朋友跟邻居打了招呼，“**，你也回来了呀”寒暄过后，邻居知道阿黄是朋友养的，不好意思，扔下棍子跟朋友话唠去了，于是阿黄又忙着去勾搭白富美。

第二天，邻居开着奔奔，载着白富美扬长而去。阿黄见心爱之狗走了，追着跑了好久，好一个情深意重的有情狗呀。

白富美走后，阿黄趴在树荫下，没精神，恹恹的，明白人都知道他刚热恋就失恋。，心里那个难过了。朋友本打算下午去遛狗，看他那副样子实在看不下去，俯下身子拍着狗脑袋安慰他道“人家白富美，咱们高攀不上”，阿黄不屑哼哼两声，朋友接着说“出去散散心，不能为了一棵树放弃整片森林，带你去看望隔壁村的阿黑，阿白，好不？”

这二货明白了，猛地站起来，朋友不留神，馋了一口狗毛，阿黄神采奕奕看着朋友，撒欢往外跑，像平常一样，先在屋对面的电线杆下，抬起后腿，撒了泡尿，宣示其主权和领土，精彩永远在后头，阿黄跑到隔壁邻居屋前拉了堆臭臭.

人说君子报仇十年不晚，狗要报仇当天就报。

朋友小声对我说，此狗不仅通人性，聪明伶俐，还是个会记仇的主，此狗智商要反超人类了，以后要待他好点。

报完仇后，阿黄尾巴翘地高高的，耀武扬威地向隔壁村前进。

阿黄，V5！

蔷薇***

爸爸妈妈，对不起，我让你们操心了
-------写于09年

一篇老的日志，如果能选上，也算是借此传达给我的父母，那些我曾没说出过口的话。
   

   2009年3月24日

今天第一天上班，好多都不熟悉．在学校一直忙到晚上八点． -
回宿舍的公交车上，收到了爸爸的信息：晴晴，你都在做什么怎么那么忙呀？你妈妈说她生日你都没给她电话。 -
我的心里突然一酸，是呀！我怎么那么糊涂呢？老早就一直念叨着的怎么到了这天就给忘了呢？我立马把电话拨过去。电话通了，我还没来得及说话，爸爸就说：“你妈妈看你这次没给她打电话发信息以为你出什么事了呢？”然后就问我上班怎么样，适应不？累不累？要坚持等等．就这样听爸爸一直说着，我一句话都没有说出口，眼泪就无声的在脸上滑落，此刻完全不顾这是在公交车上，忽视了周围所有人对我诧异的目光。我把原来准备的要对妈妈说的话全都忘记了，也忘了要补一句生日快乐。尽量克制住不能让爸爸察觉出来我有在流眼泪。要不他们又会担心了。爸爸问了一连串他所担心的问题，我都“恩、是、好”的应着，并说我新的工作很好，不用他们操心之类的，最后抽噎到忍不住就借口说手机没电了下次给他们打电话，匆匆就挂了。 -
     挂上电话抬头看着车顶尽量不让眼泪再流下，觉得自己很没用。这么多年老是这样，让爸爸妈妈操尽了心。还记得第一次来这个学校，一个人逞强不让他们送提着一个箱子就来了，什么都不熟悉。以为自己可以坚强的顺利完成入学所有程序。来的那天为了报名找宿舍，又购置生活用品忙得都忘了给家里报平安，当第二天中午记起来给家里打电话时，都不知道他们在家里都急疯了，妈妈一整天都在念叨：“晴晴今天到了吗？第一次一个人出远门，会不会迷路？会不会受骗上当？”当我接通电话听到爸爸那一句“你怎么才给我们打电话时”，原本还以为我是一个人来，自以为比那些有家长送的同学强还在沾沾自喜呢，可是在听到那句熟悉又急切的话语时候，我的泪水就再也控制不住了。。。 -

  大三那次手机丢了，我想自己瞒着先不告诉爸妈，等过两天买了手机换新号了再告诉他们。那会想着就两天，不联系他们应该也不会有事儿。可恰恰就是那两天，爸爸发信息给我得不到回复，就打我电话，一直打电话里一直是提示音“对不起，你所拨打的电话已关机。”打寝室电话因为有了手机后中间换寝室早忘了把新寝室电话号告诉他们了，以前寝室住了新的人都说“不认识我”。找不到人，他们以为我丢了，不知道有多急。后来听妈妈说要不是那晚我及时打电话给他们了，第二天爸爸就来武汉找人了。

  哎，一直以为自己长大了，可以不用他们担心了。可是，事实上我却还那么不让他们省心。妈妈曾说：你再大，在我这儿永远都是孩子。每每想起就幸福里透着心酸。

    其实很想说声：“爸妈我爱你们”，很想很想和你们一起过生日，亲手送你们生日礼物，亲口对你们说生日快乐。可是现在我不仅不能在你们生日时陪伴在你们的身边，就连一个祝福都还迟到。
      这么多年，你们为女儿操碎了心，女儿好想早点成熟起来，找份好的工作，来慢慢报答你们养育之恩。我知道你们的恩情是做女儿的这辈子下辈子都报答不完的，可我只想让你们不再像以前一样那么累了。也只有少让你们为我操点心，我的心才能得到一丝丝安心。


  可是这些话我一直都没有说出口，每次鼓起勇气想说时就好担心自己会做得不够好最终让你们失望；好几次放下心中的踟蹰，开了个头，又让你们给抢了话题，最终变成了你们对我的抚慰。每次和你们通电话，我都是说得少听得多，你们对我的关心与嘱咐总是一说就说不完。 -

    爸爸妈妈，不知道为什么？自从上了大学，我就变得特别爱哭了，就像很小很小在你们身边的时候，那时候我哭，你们告诉我要坚强，我做到了，那是因为有在你们身边的原因吧！从小学到高中我在学习上和生活中都不曾让你们操心，而现在我越来越大，走得越来越远，却越发让你们担心了。我知道，再强韧的人在面对最真挚的情感的时候心灵就会变得脆弱。每每看到你们因我而担心牵挂着急寝食难安的时候，原本强忍着不哭的，最后却还是泪流满面，眼泪总是那么的不听话。除了这些，还在其他的事情上，我发现自己其实很脆弱。学习上、生活上、人际关系上，每当遇到困难，不知所措时，就会择一个无人的脚落，静静地落泪，可是，我不想让你们为我担心，我不想让同学朋友们看到我的无助。所以，哭过之后，继续一脸笑容。 -

  爸爸妈妈，我爱你们！你们都为女儿操心忙碌了大半辈子，也是时候休息休息了。女儿现在已走向社会，正在学着独立面对生活，学着去承担生活，学着独自面对困难，学着自己解决问题。我知道这条路上，肯定四处布满坎坷，一路上我都需要你们的支持，只要想到有你们在我的后面，我就会更加有勇气有信心去拼搏。 -
   
   爸爸妈妈，现在的我才走出校园，还不敢向你们保证什么，只想对你们说：对不起，这些年，是我让你们操心了，以后我会好好的陪伴在你们身边，每一天。
   
  我想，只有陪伴左右，才能真正的做到让你们为我少操心吧。

远***

         写给浮躁的我们   
     在这个急躁功力的社会，我们都太过在意自己的感受，常常忽略他人。我们总觉得自己不被理解，不被包容，不被宠爱，甚至没有得到上帝的爱，我们常常哀叹，我们常常抱怨，以至于忘记了感恩，忘记了怀念，忘记了自己所拥有的一切，我们忘记了要去抱一抱最好的朋友，我们忘记了看一看一直爱着我们的那个人一路走来有多么辛苦与孤独。
    我们总在奢求一个更好的未来，我们总是对一些虚无缥缈的事情付出更多的热情与执着，我们太过在乎自己，我们都不肯接受委屈，我们面对任何事情都不想低头，我们用一无所有的骄傲去生活，用伤害自己最亲近的人来保全自己的尊严，我们太可笑了，我们不配拥有什么是因为我们从来没真正的付出过什么。
    我们辜负了时光，辜负了青春，辜负了爱。同时，我们也是被伤害的，被时光，被青春，被自己爱的人。我们有很多不能与人述说的委屈，我们有太多想改变的事情，我们有太多无法投递的爱。我们活在矛盾和各种困惑当中，我们无法找到一种方式可以活的洒脱一些，快乐好像总是在别人那里，最爱的人总是不爱自己，能力和工资永远不成正比。我们总觉得上帝不公平，给别人的都比我们好，而且常常拿走我们最想拥有的，拼了命去守护也得失去，可我也不得不认为，这就是我们的命运，我们好像是被上帝愚弄着一样，有一种被抛弃的感觉。
   我们总是愿意拿所有的东西去交换她给的爱情，我们愿意为爱的人没有理智，没有止境的付出，我们总觉得，只要真心的付出，她总有一天会答应自己，跟自己私奔，去做最幸福的人。爱情是我们自己做的一个像泡沫一样的梦，美丽，却易碎，我们总是爱不到最想要爱的人，我们总是不能和最想在一起的人在一起，我们什么也改变不了，我们想努力，可是爱情不是努力就可以改变的，没有所谓的缘分，我们只能认命，青春里的爱情，就是一场没有结果的相遇，值得怀念，但就是不能随自己的心愿，我们的无奈和心酸上帝总是视而不见。
   我们怨恨过，我们深夜痛哭过，我们颓废过，我们心疼过，可我们就是不能挽回失去的爱情，我们在无数个失眠的夜晚幻想着能和上帝谈一谈，求他把时光倒流，求他让我们爱的人也爱自己，我们愿意做这样幼稚的梦，我们太爱了，我们太想拥有了。
   当我们太执着一件事的时候常常会忽略其他的事情，在爱情里付出更多，就会忽略了友情，虽然我们年轻，说年轻无极限，其实我们是有限的，我们的精力是有限的，实际上我们什么都想拥有，什么都在乎，但我们在薄弱的青春里心有余而力不足，我们希望爱情甜蜜，友谊万岁，可是两者兼得的人少之又少，或者出于嫉妒，或者出于在乎，或者是为对方考虑，我们很难能在友情和爱情之间找到一个永恒的平衡点，我们太难了，我们都想拥有却总是都要失去。
   我们总是喜欢和朋友分享幸福和快乐，委屈和脆弱是难以启齿的，我们羞于向他人展示自己的难过，即便是朋友，我们也想守住自己那张在爱人面前已经丢尽的脸面，我们不想让朋友担心，更不想被朋友嘲笑，所以我们不快乐的时候更多选择沉默，我们在难过的时候很少投靠友谊，我们很想，却也怕为难了友谊，浮躁的社会，每个人都有一大堆等着解决的事，我们怕给别人添麻烦，我们在乎友谊的方式总是出于为对方考虑，所以请相信我们，在我们的心里，友谊一直在最高的地方闪耀着和太阳一样耀眼的光芒，友谊万岁不只是说说而已，理解万岁希望我们都可以真正的明白其中的含义，友谊也需要维系，是共同的努力，与爱情的小心翼翼不同，友情需要最真实的感情，虚情假意和客套不是友情里该出现的，我们应该用最真实的自己去对最好的朋友，我们都应该摘下面具，都应该放下心里的人情世故，朋友，他们随时欢迎你去打扰，去找麻烦。
    我们常常静思己过，也常常想着对方的不足，我们思过却不愿承认有过，不愿改过，我们总认为应该改变的是对方，我们总觉得自己要有些个性，我们总是觉得自己是这个世界的太阳，我们都太自以为是了，过度的自信是自负，自负的下场便是孤独。我们总认为自己是这个世界的例外，总觉得自己是独一无二的精彩，我们总以为世人皆醉我独醒，世人皆浊我独清，我们总是不能客观的，正确的面对自己，我们需要清醒一下，站在镜子面前看看自己，我们到底为了什么活着，我们的未来在那里，我们为了梦想有没有努力。对于我们来说，未来和梦想都是遥远的，我们无法预知明天的自己会是什么样子，所以我们急于成功，如果今天不成功就难受的想什么都放弃，我们太易更改自己的理想与目标，我们太浮躁了，静不下心来和岁月一起成长，和努力付出一起成功。
    我们有太多的缺点，我们不完美，我们都承认自己不完美，我们安慰自己说这个世界上就是没有完美的人，但我们却不知道，这个世界上有比我们更好的人，我们其实也可以成为更好的人，只要我们努力。这个社会不去关注你用什么态度你去做人，社会只是关注你的成绩，太多人的改变是被社会逼迫的，我们原本可以做一个正直善良，安分守己的人，可是我们如果不成功，就表示我们什么都得不到。成功其实是一个很广泛的词，什么叫成功，现在社会的诠释是有钱有权，这是错误的，一个极其严重的错误，人们被指引到了一条没有感情的路上，这条路是冰冷的，却有无数人在走，包括我们，因为我们没有选择。
    其实我们可以选择，我们可以改变这个世界的，这个世界是属于我们这一代的，我们不能沿着那条错误的路走下去，然后去批判这条路，我们可以不走，我们可以为我们的下一代创造一条新的路，一个可以承载更多东西走到最后的路。我不想我的儿子眼睛里只有金钱美女，就是我们上一代告诉我们的事业和爱情，我不想我的女儿未来找男朋友只关注他的家庭背景，她应该为了爱情和别人在一起，我们应该告诉我们的下一代，他们应该快乐善良的去做人，而我们要改变的这个世界的目的就是要让我们的儿子和女儿快乐善良的生活，我们要让他们面对一个干净的世界，所以我们要去改变这个世界。
    我们是这个世界的主人翁，我们不能被这个世界改变了，我们应该对得起上帝赋予我们的生命，如果我们浪费或者挥霍，那么，太可耻了！