本帖最后由 ~~@@~~白狼 于 2014-8-15 10:18 编辑
声明一下:这段话是我自己写的,我在天涯上看到这篇文章,深深为这位年轻的单亲妈妈所折服,文字优美,虽然儿子图图被医生告知所剩时间不多,但她一直在坚持,字里行间透着对图图浓浓的爱意。看了让人动容,特分享出来,祝福这对母子。更新会有点慢,因为作者是以日记方式记录,而且因为生活,并不是每天都写日记,请大家耐心点。谢谢
以下全是转载:
余下的每天 选择认真的活
楼主:蔷薇风雨中 时间:2014-07-29 10:13:00
2014年7月28日 阴
一个人,知道自己也许只能活三年。三年的时间,冰冷,精确。要仔细过每一天,越仔细,越恐惧。
心脏慢慢向上,空气闷热,汗液在毛孔下钻不出来,呼吸很轻,短促。余下的日子,困在这样的临界点,放不下来,拉不上去,绝望徘徊左右,不能放松。
心中猛然刺痛。将自己带入绝望的人心中,感受到压抑的痛。如果绝望的人是自己的儿子,就会不停的,不停的,痛醒。
11周岁的生日,妈妈要怎么说出生日快乐。
“图图,生日快乐。”听起来像整点的钟声,机械的倒计时。
你将蜡烛插满,拉着妈妈许愿。向谁许愿?
“请不要带走图图。”一样的愿望,一样的吹熄蜡烛,如古老庄重的仪式。在黑暗中沉默,摸索。我要紧紧搂住你。
希腊神话,潘多拉及时扣住魔盒,没让希望飞出去,将灾祸洒满人间。感谢老天送给我图图,我不敢咒骂命运,图图懂事,聪明,有一颗爱心,请求让我们看到那一丝希望。
熟睡的图图紧紧拽着我的手。18岁的图图会是什么样子?
眉毛粗一点,眼睛小一点......
翻出相册,那里是和图图的十年。还有一个日记本,是六年前刚刚确诊图图的病时写的。文字间充斥着绝望和悲伤,似乎每一笔都能划出水,淌出泪。那一年图图五岁,那一年举国欢庆,那一年是我最黑暗的岁月。
重新拿起笔,换个角度,换种情绪,看待绝望、希望,看待和图图的每一天。
骑着车,风无规则,无规律的吹在脸上,泪水肆意飘洒。
一个人,还在抱着希望,注定是脆弱的。
早晨七点,刚刚蒸好鸡蛋羹,就看图图自己从床上爬起来,走到窗户前,使劲踮着脚,将每扇窗打开,然后拿着毛巾出门洗漱。安静的房间涌进许多脚步声,有急促的,有慢的,有向左走上班的,有向右走买早点回来的,人们互相打着招呼,问候着,虽然这些都看不见,只有窗外灰蒙蒙的墙。
自从搬到这个有窗的地下室,打开窗户就成为图图最爱做的事之一。
窗户只能推开一半便顶到了墙,我一直不明白,为什么地下二层要有这么大的窗户。老旧的木条窗,绿漆都快掉没了,整面窗户比一张双人床都大。窗户外勉强侧身站一个人,上面是装有铁栏杆的通风口。我们就在许多人的脚下生活着。
刚住进来时,没有装窗帘,每天夜里,看着黑漆漆的大窗户,格外阴森。但图图却对它情有独钟,里里外外擦得干干净净,还将窗台堆满了花花草草。
因为通风口是侧立着,阳光照不下来,即使白天,窗户也是灰暗的。
直到有一天,我重感冒休假,在睡梦与清醒的交界,发现窗台的异样,一缕瘦小的阳光照在窗台的花草上,我就躺在床上,痴痴地看着它。在冰冷阴暗的地下室,阳光是那样迷人。
有一次图图说要当老师,这样就可以留在福利学校。起初将图图送进这样的学校是很不情愿的,下意识不想图图是特殊的。
看着徐老师牵着图图往里走时我在想,如果一天的时间有48个小时,我希望用24个小时牵着图图的手,如果只有24个小时,我希望自己可以不用睡觉,这样在图图睡着的时候,我可以一直看着他、守护他。
2014年7月29日 阴
铺天盖地的韩寒的电影宣传。后会有期已然是痛苦的,告别就不会是件开心的事,于我而言更不能忍受分离。
今天的公交车堵在了朝阳北路,似乎一辈子走不到青年路的口。有人要求下车,又等了5分钟,在第二次开车门时我选择下去。
这条路在车上看过无数次,却从没有走过,还有15分钟九点,我不清楚会不会迟到,于是就这样奔跑起来,如果迟到就没有全勤奖金,这是我承担不起的损失。
奖金不是额外的奖励,它是我计划中必须得到的。就像《致青春》里陈孝正的台词。
“我的人生是只能建筑一次的大楼,我必须让它精确无比。”
跑着跑着就害怕,害怕这一辈子都要在这种奔跑的状态下,直到撞到一堵墙,再也爬不起来。
一路没敢看时间,就这样一直跑到了公司。打完卡才发现这一路只用了十一分钟,来的同事不多,估计都在堵着。安静的大屋子只听我抑制不住的喘息声,坐下后汗才出来。陆陆续续进来人,喘息声、抱怨声连成一片。
隔壁的房屋中介公司准时响起了口号声,对于这些噪音我们早已麻木,同样是中介公司的我们,宁愿用这些时间放屁。今天很特别,没一会隔壁便唱起了军歌,就要到建军节,倒是很会应景。
每天早晨例行刷新网上的信息100条,然后就是不停的打电话,打给所有陌生的人,只要有房子。一开始每次拨出电话都是怀着极大的希望,就像拿着彩票坐在电视机前等待开号。后来变得麻木,可是希望变得渺茫就会更加珍惜,小心的呵护那份期待是坚持下去的动力。
一次次失望,一次次放下电话,每个人桌上的白色电话被摔得啪啪响,偶尔响成一片,像是无规律的鼓点,让人不安。业主资料的表格涂满了黑色,都是连潜在的机会都没有的,剩下不多的黄色和绿色。而一直期待的那一抹红色已经半个月没有出现了,这说明我已经很久没有提成了。
最近的房价又在回暖,很无奈,中介的我们也弄不清房价那条曲线。两年前刚入行不久,有想过拿出全部积蓄付一个小户的首付。后来放弃了,总觉得房价涨不上去,钱如果套了进去,图图的手术费就更难办了。
忘记听谁说的,世上最绝望的话就是:晚了。
2014年7月30日 阴
偶尔收到王维朝的短信,多是平实的问候。这个高中两年的同桌,会选择晚上七八点钟送来关心,就如同我的工作,仔细分析客户的作息,小心的争取客户的好感。如果回短信慢了,电话便会打过来,好似我已经碰到了危险。王维朝是个好男人,好男人得不到女人的爱。
图图三岁时,王维朝找到我在城郊住的平房,毕业多年后出现在我面前。
“宋薇,你需要一个男人。”
“图图就是,我很幸福。”
一个月后收到他的婚礼请柬。
和他发信息是件无聊的事,但也习惯了,不知是习惯了无聊还是习惯了他的关心。但今天的信息很短,很不同。
“我要离婚了。”
我没有回,他也没有打来电话。
夜里十点钟,逆行骑着车,满街末班的归人。
喜欢走在夜色下的天桥,迎着风,看着桥下的车流,闪烁的车灯好似舞台上的聚光灯,将自己打亮,展示给每位观众。于是,每一步走得都格外用心。
其实,没有什么观众。天真浪漫也好,矫揉造作也罢,不过都是演给自己看。在人生的大戏中,找个好搭档就是幸福的。图图,这出戏我们会一直演下去。
快十一点,酒吧依然冷冷清清,夜猫子也要在世界杯后休整了。只有一桌年轻人,聚在角落。平时王维朝会偶尔过来,多是买了酒,坐一会就走。这种关照已不太在意,毕竟已经欠下更大的人情。
图图9岁那年,大年初三被班长迎面抓到,于是带着图图,去参加高中毕业十五年后的同学聚会。大家很有默契没有过多关注我的生活,倒是许久未见的王维朝被喝趴下了。那次之后便和许多同学恢复了联系,也是希望能够通过同学卖出房子。没想到入行后交易的第一个房子卖给了王维朝。
绚烂灯光在黑暗的酒吧里晃动,让人短暂的逃离现实生活,买醉的人小心呵护这份逃离的错觉,带回家,带入梦中。
这一桌年轻人耗到了两点。关掉那些炫目灯光的酒吧,显得有些阴森。看清了屋顶交错、破旧的管道,像是置身废弃的工厂。
说通州是北京的下风口,夜里雾霾便堆积在这个睡城。骑着车,呼吸困难,没有路灯,看不清前方,一路小心翼翼,不知道终点在哪个角落躲藏。
2014年8月1日 阴
公司没有周末休息,可以在周一到周五自己挑一天放假。酒吧也是到周末忙,一般就会选周一休息。但是,这次我硬是将休息日压到了周五,只因褚阳。
在一个人的一生中,可划为几个时段?幼年、上学、工作.....在不同的时段总会出现一个人,与你的一切紧密相联。 而褚阳,我们竟已相识二十年。
褚阳的梦想是成为一名演员。从小她就不停灌输我,让我知道她的梦想有多伟大,外面的世界有多么让人向往。褚阳长得漂亮气质好,很多人追,但谁也没追到手,在褚阳眼里这一切都是成为演员路上的魔障和绊脚石。褚阳每天早晨在小树林练嗓,每天晚上在家做形体功课,从未停下。
后来,中戏没考上,去了南方一个二流学校。再后来毕业了,家人以一种类似近期繁殖的方式把她嫁给了老家一个公务员。
褚阳说过,她最怕的就是沈从文书中描绘的生活。
“这类卑微的人生循环,只能维持这个蠕动着的社会的继续蠕动。”
但婚后的褚阳依然开嗓练形体,每天发包包的图片,在那个没有生气的小城镇过着如明星般的生活。一过七年,直到上个月。
那一夜,德国四比零葡萄牙,酒吧里球迷处于狂欢状。褚阳就在这时打来电话,我几乎听不清她说话什么。
“宋薇,我完了!”
“什么?”
“我怀孕了!”
听着电话那头的痛哭声,我是理解的。怀孕对于褚阳就意味着,再也没有退路了。这辈子,注定要成为沈从文笔下那卑微的,循环不变的,人生。
在七夕的前一天,在家人的欢喜中,褚阳含着泪悄悄溜到北京,出现在她两年未见的闺蜜宋薇面前,说了第一句话。
“来,薇薇,给我拍张照,要带上北京站!”
北京,褚阳梦中生活和奋斗的地方。
在广场中间,一个女人将背影和侧脸留给相机,这样便看不到那微微隆起的腹部。
褚阳的第一站《后会无期》,居然提前一天将票订好了。整场电影褚阳都在笑,没心没肺的那种,即使锅盖扣住那两只温水煮的青蛙,全场都能听到她一个人笑的很开心。
我想,褚阳是羡慕周沫的,但她更像苏米。
“有机会,我把我的故事都讲给你听。可惜没有这个机会了。”
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